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第621章 被秀日常164（第2页）

高中跟大学遇到过好几个追自己的男孩，他们都不是什么坏男孩，但都被我拒绝了，开始是忘不了这个机车男孩，后来我放下了，但我觉得自己心里有病，一个人也是真习惯了，遇到欣赏的男孩就默默祝好，遇到喜欢我的我从不多了解，就直接拒绝，暧昧也不要。

羡慕恋爱甜蜜的，但总是担心自己接受不了亲密举动，也害怕遇到坏坏的渣男之类的杞人忧天吧。

除此之外，就因为经历过不好的难以启齿的事，我因此一并觉得性行为可怕、恶心，我在心里想，以后如果真的有一天会结婚，我要找个没有性经验的人，因为最起码我觉得他跟我能有这么一点是一样的。

回到我的2019年，我为什么会爱上他呢？

一个大我六岁，不太帅不很有钱又被我以为是个私生活不太好的男人，对了，他还交往过三个女友不是什么处男。

我想，爱他的一个原因是因为家里催我相亲很久，虽然我一直抗拒；还有是老朋友一般的没压力的聊天氛围；再有是他一直以来的坦诚相待。

同时他也是我这么多年见过的，最温柔的男人，我被温柔打败了，被真诚打败了，我说我要坦诚不隐瞒，他就把他所有的经历告诉了我，只要是我在意的想知道的。

后来，我也把心里的想法和受过的伤害跟他说了，他的回答让我轻松，也让我更有信心去走进感情。

于是我恋爱了，他跟我曾经设想的人不一样，他不完美，可他足够打动我。

我们在一起一年了，他曾经不够细心，但我喜欢明白的沟通，只要我说了不开心的他就会改正，他就是嗓门大一点不是故意的却还会被我说他吼我，他对此总很委屈，他在用力的包容我所有的介意，我也很努力的学着爱一个人，他的出现让我知道了我可以放下戒心和恐惧去爱上一个人的，我也可以接受亲密的关系，原来亲吻自己喜欢的人真的那么的美好，原来彼此坦诚的说出心底的秘密再去相爱是这样的感觉。

我恐惧婚姻，但我现在的每一天都觉得有一天能嫁给他也许并不差。

对了，他也没有聊骚过，他的同性异性朋友都认为他热心好接触有趣也善良，而他的温柔和爱意只给了自己的女朋友。

他曾也和前女友偶尔在网络上评论几句，他说不是什么深仇大恨分开的没有刻意去删联系方式，但不会去私下聊天，只是偶尔刷到动态互相评论两回，是早已经释然的过去，前女友也都没有说他不好的，分开的原因我也全部都知晓，当我爱上了他，接受了他，也接受了他真挚的过去的感情，释然了那个处男情结。

后来有一次我跟他讲我不太希望他再有跟前女友之间的评论，我看到的话会有点介意和小气吃醋，他觉得我既然觉得这种联系也成为了我们感情的一个问题，那么他就干脆直接的删掉了，避免我心里有不舒服。

现在我想珍惜我的这份感情，我现在每天因为有了爱的人学会对很多事情的想法都看开了很多了，我很感谢他的出现也感谢他爱我。

相爱真的很美好很幸福。

希望不管未来有多少幸福还是也多风雨，我都很愿意跟他一起去承担面对。

真心希望有过不好经历的人别再在心里折磨自己了，受害者无罪。

我跟我老公结婚，当初我觉得，我们是因为爱情在一起的。

可现在有了孩子以后，发现婚姻真的不是我想要的样子。

以前谈恋爱时候，我老公真的对我特别好。

出门帮我穿鞋子，牵着我的手。

我记得冬天我上厕所，他都记得去找暖风机给我吹脚怕我冷。

每天吃完饭都会主动去刷碗，出门任何东西都是他拿着。

但是现在感觉跟他越来越没有话说了。

实不相瞒，从生完孩子后，我就跟我老公没有了性生活，他倒是想要，可是我真的一点兴趣都没有。

不知道我这种情况是不是正常的。

今天晚上睡觉，我脑袋不小心磕到了床头柜上，特别疼。

可是我老公在一旁玩手机，像是什么都没听见一样。

忽然我就觉得好心寒啊，他应该不再爱我了吧。

有时候我想，结婚为了什么呢？当初以为自己嫁给了爱情，才发现爱情走的太快了，快的我都不知道该怎么去面对现在的婚姻。

我也不知道是不是因为我不上班所以想的比较多，我是个心思敏感的人，有时候一点点事情我都会放在心里。

而且现在跟我老公越来越没有话说了。

我记得我怀孕的时候，老是容易哭。

有一次晚上深夜，我坐在床头的地上哭了很久，我老公一直在睡觉。

谈恋爱的时候说我哭的样子很可爱，后来就觉得我总是哭哭啼啼的很烦。

不过我就是一个泪点低容易流眼泪的人，受不了一点委屈。

现在慢慢变得坚强了一点，我想等我哪天能笑着面对那些委屈的时候，才是真正变得强大吧！

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