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036 大学时的那点事儿(第1页)

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一篇写在大学时的文字,现在读起来感觉有点难过,想想美丽的大学时光已离我远去,心中倍感失落。

曾经疯狂过,快乐过,幸福过,幼稚过的日子就那样没了,留下的只有深深的回忆了。

那些人儿,那些事儿就那样流失了,内心很不是滋味。

如果拥有现在淡淡的心酸,让我再回到从前,还会做出那样幼稚的事来吗?

尊敬的老师你好!

想写这份辞职书已经很久了,但由于种种原因一直托到了现在。

经历了隔离区的生活让我想清楚了很多事情,也让我重新审视了自己,明白自身已无力承担学委之职。

当了一年的学习委员,让我从中学到了很多东西,也真正锻炼了自己,懂得了为人处事的道理。

但是由于家庭因素和我个人的原因使我不得不放下学委之职,因为各种原因的叠加已严重影响了我的学习和生活状态。

今日提出辞职希望老师能够理解!

使我提出辞职的首要因素当归于我家庭,因为家庭在给了我强大的爱的同时也给了我难以承受的疼痛。

我爱我的家庭,爱那一片生我养我的土地,虽然贫穷,但在我心中依旧神圣不可侵犯,那里有我黄土般质朴的情结。

为了我的家人,为了心中那一脉情愫,我决定重立自己的目标,去实现心中最平凡的梦想。

可是我现在感到很累,我的思想似乎被封存了,面对生活的不易有时会让我产生麻木和绝望。

面对这样的情况使我不得不放下学委的职责,让自己的身心稍做歇息。

使我辞职的第二个原因来自我的班级。

我一直都在寻求公平,无论在哪一方面,可我现在连公平是什么都搞不清楚了。

人毕竟是一种有情感的动物,面对有些事情的时候,情感有时会起到决定性的作用。

我看不惯以个人主观意识评价一个人价值的方式,作为班委我不希望这样的事情发生在自己的班里,由此在这个37人组成的集体里我得罪了一些人,对此我深感遗憾。

身在班委的职位上,我们是不能犯错的,因为我们一丁点的失误都会成为别人手中的把柄。

我们是在别人窥视下生活的一类,我们的笑有时都是一种职业,真的很累。

为了不再受别人的白眼,不在成为有些人心中的那种小人,也为使我能真正的在大学生活里交几个朋友,所以我想活的真实一点。

希望老师能够谅解。

第三个原因是来自隔离区的。

在我被隔离的第六天,为了买到吃的东西,偷偷地跑出了隔离区,在回隔离区的路上被书记看见了,当晚就对我进行了严厉批评,并让我反思自己的行为。

的确,作为班委,我不仅没能起到带头作用,还私自跑出隔离区买东西。

这是对我个人,对我的班级,对全校师生的不负责任,我对我的这种恶行感到耻辱。

那一刻我发现自己已失去了做学委的资格,我没有那样的责任心,为此我深感惭愧。

我愿向全班同学和全校师生认错,希望你们能原谅我这一次无知的行为,向大家说声“对不起”

第四个原因是关于我个人利益的。

由于发高烧我住了三天的医院,总共花了三百元的医疗费。

钱虽不多,但让我父母在冰天雪地了去挣,我感到很不是滋味,我恨我自己干吗非得去住院!

我可能是咱们系第一个要求发口罩和预防药的人,作为班委为班级负责,这些都是我该去做的,我无怨无悔。

可是当我被隔离,在医院花了几百元医疗费的时候谁来为我负责?进隔离区之前,作为班委我觉得自己干的不差,我不在乎什么荣誉,可我也只是一个平凡的学生,也需要别人的理解,然而事实证明我没有得到,对此我感到很失望。

我已没有能力在为我的班级负责,也不想在去负那一份责任了,所以今天我提出辞去学委一职。

未完,点击下一页继续阅读。

我是为我的班级走进系办的,是浪费调自己上课时间去完成自己的职责的,可系办老师的做法让我感到很寒心。

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