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周星驰经典语录


1 你完全没问题,是你爸妈有问题,把你生成这个样子. 2 怎会呢,就算是一条底裤,一张厕纸, 都有它的用处. 2 哇!大哥,你化这个妆就说自己是孙悟空喽?给点儿专业精神好不好?你看,那 些毛通通 都开叉了,头上象戴了两块年糕似的,出来混饭吃得花点本钱嘛!看什么看,你的妆是 恶心 嘛!生我气我也这么说! 。 3 你想要啊?悟空,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎 么知道你想要呢,

虽然你很有 诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那 你就拿去吧!你不是真的 想要吧?难道你真的想要吗? 4 此话当真?!说过的话不能不算数哦! 不错!我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身 唐伯虎! 《大话西游》 1.曾经有一份真诚的爱 情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间 最痛苦的事莫过于此。你的 剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一 个再来一次的机会,我会对那个 女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期 限,我希望是......一万年! 2.悟空,你 怎么能这样跟观音姐姐讲话呢!你又在吓我,又干什么.哎!大家不要生气,生气会犯了 慎戒的.悟空,你 也太调皮了,我跟你说过,叫你不要乱扔东西,你看我还没有说完呢,你把棍子有 给扔掉了.月光宝盒是 宝物,你把他扔掉会污染环境.哎,要是杂到小朋友那怎么办?就算没有杂 到小朋友,杂到那些花花草 草也是不对的嘛! 《少林足球》 领队:从他们整齐的制服和友善的眼神,我完全可以感受到这份诚 意。 (领队短裤中掉出一把扳手) 领队:大家不要紧张,我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢, 是我工作时用来上螺丝的, 很合理吧? (又掉出一把锤子) 领队:正如刚才所说,我身为一个汽车 维修员,有个锤子在身边,也很合逻辑。 黄金右脚:不用解释啦,你们的作风在业余球界是很出 名的。 领队:那些都是虚名,好像浮云一样。 《国产 007》 1.(深圳某一菜市场一猪肉摊前) 某 女甲: 你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的! 象你这样出色的男人, 无论在什么地方, 都 像漆黑中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。你那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神 乎其神 的刀法,和那杯 Dry Martine,都深深地迷住了我。不过,虽然这是这样的出色,但 是行有行规, 无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀,叫女人不用给钱吗? 007:我以为凭我们的交情,可以讲点感 情,没想到还是一笔买卖。 某女甲:讲感情也要付钱的。 007:了解,不过有的话早就给你啦。 最近流行吃素, 根本没什么生意, 我看这样吧, 随便 拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。 来呀, “贱 菜啦” (粤语音) 某女甲:你有种,山水有山逢。 某女甲提猪肉转身走。 007: 有兴趣今天晚 上老地方相度啊。 某女甲: 去你娘的。 (把猪肉投向 007) 007: 厉害呀,我省回啦。 (顺 势把猪肉切成两半,挂在钩子架上) 某女乙: 三巧,那个买猪肉的不给钱,我帮你找人把他砍了。

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某女甲:算了,不管怎么说,他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子 2.周星驰:十年了, 已经十年了,我还以为国家已经把我忘记了。 司令:怎会呢,就算是一条内裤,一张卫生纸,都 有它的用处。 3.(达文西提着菜蓝,踏着积水而来,见到阿七,突然停住,摆出架势。 ) 达文西: 力拔山兮气盖世?? 007:时不力兮骓不逝。 (杯子落地而碎) 达文西:阿七。 007:文西。 达 文西:我希望你叫我全名——达文西。 007:没问题,文西。 达文西:谢了。 007:不客气,文 西。 达文西:国家有任务要交给你。 007:真的吗?终于该我上场的吧。 (举刀把猪肉案砍成几 半 4.子弹射入了我的大腿骨,压住了我的大动脉,挡住我的三叉神经,现在我左边脑部缺氧麻 痹, 右半身开始瘫痪, (撕开裤子)一定要用刀割开伤口把子弹取出来。 5.阿琴:带子放错了。 007: 没有,这 招叫做转移视线分心**。 阿琴: 这招明明叫做老汉推 车,你不要以为我什么都不懂。 007:我是说我的这个方法,是古代神 医华佗所用的分心**。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗 毒,今日有我 007 聚精会神看 A 片挖骨取弹头,开始——(见阿琴不对劲)等一下再看! 6.喝~ 呸! 哎,先生,请问这口痰是不是你吐哩呀? 是呀是呀~有什么事吗? 哎木事木事,只是知道谁 吐哩就行了~ 哎听你的口音象是山东人呀~ 是呀是呀~我是山东济南哩呀~ 也~咱是老乡呀, 你济南 哪孩儿呀? 妓 女村呀~ 巧了,我也是呀~记得村口那条小狗儿 <PIXTEL_MMI_EBOOK_2005>1 </PIXTEL_MMI_EBOOK_2005> 鹿鼎记》 1.龟奴:楼上楼下的姑娘,出来见客了! 韦小宝:各位 观众,谢谢各位凑的这么近,站的这么直来听我说书!真是太给面子了,今天 要说的人物就是天 地会总舵主陈近南。有所谓平生不见陈近南,便称英雄也妄然,他身高八 尺,腰围也是八尺。

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嫖客:哇!那他不是四方的吗?韦小宝:四方就四方,真是的,八角形的都有我告诉你。他 武功 的名堂呢,称之为九天十地菩萨羊头啪啪霹雳金光雷电掌。一掌打处,方圆百里之内, 不论人畜 虾蚧跳蚤全都化成了飞灰呀! 嫖 客:哎呀,好历害呀!是不是骗人的? 韦小宝:唉!不过这个 人行踪不定,飘忽无踪,但是我在街朝之下就曾经见过他半面! 嫖 客:要么就见过,要么就没见 过,哪有只会见半面的? 韦小宝:因为他就是遮了半边面嘛!傻瓜! 嫖 客:对呀! 韦小宝:你 没听说过“犹抱瑟琶半遮面”吗?你真没读过书啊?笨猪! 嫖 客:啊? 韦小宝:哈哈哈哈哈, 虽然我只跟他见过半面,但是一见倾心,唏哩哗啦我就斩鸡头、烧黄 纸,跟他结拜为兄弟! 龟奴: 哎!你闭嘴,你个小王八旦胡说什么,害得他们都不招妓了。 韦小宝:哎?是他们自愿围在这儿 听我说书,而不愿招妓的,而且招妓有害健康,好事一件 啊! 龟奴:还说好事,你姐姐也是妓女 呀!没人招她,你吃屎啊? 韦小宝:哎?吃屎有益身心,还是留给你吧! 龟奴:啊?叫我吃屎, 我搞定你! 2.小人对大人的敬佩有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥一发不可收拾 3.多 隆:大 人,唱得不好也不用哭嘛! 韦小宝:混账,我是因为伤心而哭,想不到敖拜这个奸贼搜刮了这么 多民脂民膏,我是为国 家为人民而哭的! 多 隆:噢,伟大,伟大呀韦大人! 小 兵:多大人! 多 隆:大人,初步点算敖拜的总家产一总是三十八万两! 韦小宝:这奸贼,居然捞到这么多钱!我 这辈子最讨厌的就是贪污的,我一定要启奏皇上, 将贪污的人五马分尸! 多 隆:大人,小人有 一点点看错了,敖拜的家产应该是三百八十万两才对! 韦小宝: 啊?仇恨似海洋, 啊啊啊永难 忘! 我一定要再启奏皇上, 恢复明朝对贪官的剥皮法, 你知道是怎么样吗? 多 隆:怎么样的? 韦小宝:首先把你整个人呢,埋在沙里面,埋好,只露出个死人头,然后用把刀在头中间切 开, 打开个死人洞,然后再用水银灌进你的伤口里面,哇!你整个人就会奇痒难止呀! 多 隆:难止又 怎么样啊? 韦小宝:难止就拼命找洞要钻了!这么敞开的头顶有个洞,哇里面皮也不要了,啾的 一声就 钻出来了!一不知何年何月得偿所望,觉不觉得痒啊,你? 多 隆:好痒啊,大人!卑职 看清楚了,敖拜的总家产是一千三百八十万两,还有很多是没 记录的,卑职建议把它们全都搬到 大人俯上,等大人点清之后呢再呈上去。大人。 。 韦小宝:好好。唉!干么这么多人跪在这里 。 呀? 多 隆:回禀大人,这些全是敖拜的老婆。 韦小宝:啊?这么年轻,一定是被敖拜逼的,唉, 真可怜,一看就知道她睡眠不足,晚上送 到我家里让我跟她睡两个晚上。 多 隆:噢!

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韦小宝:啊?敖拜真是心狠手辣,你看把她打得肿成这个样子,送到我家我慢慢帮她医! 多 隆: 是! 韦小宝: 嗯?金毛狮王! 敖拜通藩卖国, 这个一定是洋鬼的女间谍, 送到我家好让我严刑拷 问! 多 隆:知道了! 韦小宝:哇!黑鬼都有啊!也送到我家! 多 隆:这么黑也要啊! 韦小宝:晚 上都是一样的! 多 隆:噢! 韦小宝:啊,敖拜这个王八,果然从八岁到八十岁都不放过啊! 多 隆:大人,你有点误会了,这不是敖拜的老婆,是敖拜的老母喂!要不要大小通吃呀? 韦小宝: 送到你家去! 多 隆:送到我家干么? 韦小宝:家有一老,如有一宝,现在送一个宝给你,你应 该请我吃宵夜了。 老太婆:好啊! 多 隆:好什么好,我扁你! 4.众官:多大人,我们想请您到 舍下去吃一顿饭,不知您一下如何? 多隆:那好??可是韦大人刚刚过世,这样不太好,不如折 现吧! 众官:好。 多隆:还有,为韦大人办的什么金衣啊,金鞋阿,办得怎么样了? 众官:我 们立刻去办。 多隆:嗯,还是折现吧。对了,韦大人生前最喜欢美女了,我怕他晚上会来找我, 这样吧, 不如叫上十个八个美女陪我睡觉了。 众官:好。 多隆:不过我为人正经,叫这么多美 女 陪 我 睡 觉 , 我 会 不 好 意 思 地 ? ? <PIXTEL_MMI_EBOOK_2005>2 </PIXTEL_MMI_EBOOK_2005> 《唐伯虎点秋香》 1.此话当真?!说过的话不能不算数哦!不错! 我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身 唐伯虎! 2.两位姑娘,可怜可怜我吧,我一家六口一 晚上全死光了。我身染十级肺痨,半卖半送,你 就买了我吧。 3.哇呀呀呀呀~~~,好!实不相瞒, 小弟我就是人称玉树临风胜潘安,一支李花压海棠的小 淫虫周伯通! 4.伯虎啊,不要这么绝好不 好?大不了我发个毒誓,如果以后我再赌钱的话,就让天下最丑 的女人夜夜轮奸,直到体无完肤, 摇摇欲坠为止,这样可以了吧? 《情圣》 A:难道你就是~~~~~~ B:没错,我就是盲-剑-客

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A: 你究竟是何方神圣? B: 江湖险恶,我从来都不轻易留下我的姓名。 A: 你既然不肯留下 姓名,就只有留下你的人头! B:我一生孤独,唯一相依为命的就只有这个人头,你要拿走它,恐 怕不是那么容易! A: 好!是你迫我出手的,我要用你的鲜血染红这片大海。 B: 我一生漂泊, 就仿如汪洋里面一页孤舟,早将生死 《食神》 他高傲,但是宅心仁厚,他低调,但是受万人景仰, 他可以把神赐给人类的火,运用的出神 入化,烧出堪称火之艺术的超级菜式,他究竟是神仙的化 身 ? 还 是 地 狱 的 使 者 ? 没 人 知 道 , 但 是 可 以 肯 定 , 每 个 人 都 给 他 一 个 称 号 — — 食 ~~ 神 ! <PIXTEL_MMI_EBOOK_2005>3 </PIXTEL_MMI_EBOOK_2005>

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“你可以说我是跑龙套的,但是你不可以说我是‘臭跑龙套’的! ——《喜剧之王》 ” 力拔山兮气盖世 时不力兮骓不逝 闻西 请叫我的全名 达闻西 好的 闻西 --《国产 007》 其实我是一个演员..... --<喜剧之王>

“球不是这么踢滴????” “你说什么?” “我说球,并不是这么踢滴。 ” “那,应该怎么踢啊?” “一句话,腰马合一。 ” “何为腰马合一?” “腰马合一呐,是我心目中浩气长存的已故伟大武术家李小龙先生所说滴??” “但如果你想多学一点,那就跟我学两套功夫。 ” “学什么功夫啊,看你这样子,还不是在这儿扫地?” “扫地只是我的表面工作,我真正的身份是一位研究(僧) ” “打打杀杀你找别人吧,我受过高等教育的??” “错了,你看到那个靓女了没有” “靓女算什么,我是读-书-人。 ----《少林足球》

“你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人,无论在什么地方,都像漆黑中 的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。你那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的刀法,和 那杯 Dry , 无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀, 叫女人不用给钱吗? Martine, 都深深地迷住了我。 不过,虽然这是这样的出色,但是行有行规,无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀,叫女人不用给钱 吗?” “我以为凭我们的交情,可以讲点感情,没想到还是一笔买卖。 ” --《国产 007》 精神点!临时演员也是演员。现在我们不是在排鬼片,虽然你们是扮演路人甲乙丙丁,但是一样是 有生命, 有灵魂的, 尤其是我们这次有机会跟动作影后杜鹃儿同台演出, 应该要好好珍惜这个机会。 精神点好不好? 节奏上我想再调皮一点,但是又带点矛盾。

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因为我设计的角色性格是比较调皮的。所以我内心的潜在台词是我不想死。 --《喜剧之王》 1.“曾经有一份真诚的爱摆在我的面前,但是我没有珍惜,等到失去的时候才后悔莫及,尘世间最 痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话,我会对这个女孩说我爱她,如果非 要在这份爱加上一个期限,我希 望是一万年??” 《西游记》 2.“除暴安良是我们做市民的责任,行善积德是我本人的兴趣,所以扶老太太过马路我每个星期都 做一次,如果 是碰到国定假日的话,我还做两、三次呢!《破坏之王》 ” 3.“这里有只 Ace,只要我轻轻一捽,就立刻变了一只皱了的 Ace??” 《赌侠》 4.“小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年,一直将你 当作是亲生骨 肉来供书教学,想不到今日白头人送黑头人!《唐伯虎点秋香》 ” 5.“我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味,失败!猪皮煮的太烂,没嚼头,失败! 猪红松噗噗的 一夹就散,失败!萝卜没挑过,筋太多,失败!最离谱的就是大肠,完全没有洗乾 净,还有块屎,你有没有搞错啊 你!《食神》 ” 6.“我就是风魔万千少女,改进社会风气,刺激电影市道,提高青少年人内涵,玉树临风,风度翩 翩的整蛊专家 ,我的名叫古晶,英文名叫 Jing Koo。《整蛊专家》 ” 7.“人来啊,落闸,放狗!《九品芝麻官》 ” 8.柳飘飘∶“你条死咖哩菲(你这个死临记) !尹天仇∶“查实(其实) ,我是一个演员来的。《喜 ” 剧之王》 9.“这里很危险,你快回去火星吧!《少林足球》 ”

早上起来照镜子喊: “猪啊! ” 看到一条小狗要叫它“旺财” 见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊: “小强! 听见别人对你说话要说: “收到! ” 问人名字: “你妈贵姓?” 当同寝室的人看上一个女孩时说: “帮主,品位太差了吧?”

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向一个女生表现倾慕之情时说: “那我们大家立刻开始这段感情吧! ” 同时还要说: “小姐,不可否认我长得很丑,可是我很温柔,而且永远不会说谎。 ” 有认威胁你时说: “饶命啊 英雄! ” 看到别人打架,劝架时说: “喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的! ” 当别人管你借东西时说: “你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢, 虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是 真的想要吧?难道你真的想要吗??? 天热睡不着觉时说: “长夜漫漫,无心睡眠。 ” 跟别人夸自己学校时说: “这里虽说不上山明水秀,可是也别有一番风味。 ” 当佩服别人时说: “我 Kao!I 服了 You! ” 但在路上听见有人打招呼时说: “跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦! ” 给别人看一件东西时说: “你不信?Look! ” 当听不懂别人说的是什么时说: “我明白了,你神经病! ” 当考试不如别人时说: “论智慧跟武功呢,我一直比他高一点点,就是因为多了个累赘他才会高我 一点点! ” 女朋友问你为什么喜欢她时说: “爱一个人需要理由吗?” 当被抛弃时对别人说: “感情破裂了。 ” 对人谈失恋的感觉说: “可惜快乐永远是短暂的,换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹! ” 看到同寝室的人乱倒垃圾时说: “你也真调皮呀!我叫你不要乱扔东西,乱扔东西是不对的! ” 喝多了的时候说: “哎哎,你给我点时间,我吐啊吐啊就习惯了! ” 考试不及格时说: “我猜中了前头,可是我猜不着这结局??” 看到别人考试也没及格要说: “师弟,你也中招啦!“怎么?难道你跟他有一腿?!(注意,腿这 ” ! 个字必须用一种特殊的声音读出) 不能听正版的“ONLY YOU” ,会翻倒。 天气转阴: “打雷啦,下雨,收衣服啦! ”或者“好大的棉花糖! ! 人请你帮他带东西: “你要让我拿点信物给他看, 你有什么项链啊,首饰啊,金银珠宝啊,月光宝 盒啊什么的??” 别人批评你:谁说的?我只是把视力集中在一点,以改变我以往对事物的看法! ! 跟人打架:我是女人哎,跟我玩真的

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