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喂故事书长大的孩子简体


喂故事书长大的孩子 作者:汪培珽 出版日期:2006 年 05 月 25 日 汪培珽的 「爱孩子也爱自己的 7 堂课」 部落格:www.wretch.cc/blog/wangpeiti
没有爱, 没有爱,一切免谈 ◎文╱汪培珽 孩子,是最懂得知恩图报的动物。 清明扫墓,拔草、修树一趟下来,累得大家人仰马翻,好不容易一天快结束,送 儿子上了床、说了晚安,才离开房门三步……

「马-麻-」还有什么名堂? 「我的脚底,好酸,好酸哦!」儿子没开口要求什么,因为他知道,「捏脚」是 妈妈代替麦当劳或玩具,奖励他们的「礼物」,此时并无要求的空间。 「妈妈帮你捏五分钟,好不好?」无预期的爱,更是香甜。扫墓时也认真工作的 小小身影,态度是最难能可贵的资产。 「妈妈是不是很累了?」才没捏一会儿,他却关心起我来。他当然明白,妈妈也 累了。「小乖,今天捏起来特别舒服,对不对?这是因为你的脚很酸。妈妈知道 你很舒服,就不会累,因为妈妈好爱你。」 头趴在枕头上、 快累得半死的他, 享受着满满的母爱, 用像是说给枕头听的姿势, 以轻微却似有千斤重的力量说:「我也爱你!」 六年前我决定辞掉工作,专心做个全职妈妈,在这段过程中得到的丰盈收获与心 灵喜乐,让我深深欣慰自己的选择并没有错;孩子的成长只有一次,而我很庆幸 是全程的参与者。一直到近年来,我开始有了想法,希望将这喜悦的教养经验, 与更多父母分享,而有系统地规划出「爱孩子也爱自己的七堂课」演讲课程,期 许自己能透过亲子教育的力行实践,帮助父母建立让孩子快乐成长的新教养观。 这套课程也确实在家长与学校之间引起热烈回响,我不仅有了更多和不同父母、 老师交流与沟通的机会,也因而开始酝酿这本书的写作,期盼这样的教养理念能 发挥更大的力量。

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在我的七堂演讲课程里,「喂故事书长大的孩子」和「培养孩子的英文耳朵」一 直是最受家长欢迎的课程,而之后所谈的爱、自信和健康,人数马上骤减,甚至 还有家长略过前面,只关心最后一堂「好习惯不是天上掉下来的」如何做到?大 家普遍只重视有形的,学习、语言、好习惯。爱、自信、健康,没有分数可打、 没有成果可展现,就可以再说、再等。 可是我认为,全部的养育、教育,甚至自信,都奠基在「爱」之上。 没有爱,一切免谈。 看这本书的父母,无庸置疑地,一定非常爱自己的孩子。但是,我想传达这些教 育理念的最初动力,是因为我自己在教养孩子的路上、在为孩子付出爱的同时, 也深深地感觉到自己得到了爱;而这份一直在我心中不期然出现的满足和快乐, 才是我真正希望全天下父母都能得到的东西。 生活周遭,比比皆是竭尽所能在爱孩子的父母,却常常爱得愁眉苦脸、甚至痛苦 不堪,完全没有养孩子的乐趣可言。在我持续地帮孩子念故事书两、三年之后, 当我开始纳闷,为什么孩子如此不让我操心时,突然发现了念故事书与教养孩子 的关联性。 而这本书的主旨, 就是要告诉父母 「为什么一定要念故事书给孩子听」 , 因为它不仅简单好用, 而且在你为孩子付出爱的同时, 自己也会感受到满满的爱。 中国父母不自觉地,总是会一代逼一代去追求未来的幸福快乐。小时候,父母要 我们用功读书,因为用功读书以后,就能过着幸福快乐的日子;但真去用功读书 的孩子,最后有没有得到幸福快乐呢?通常,都是还没来得及幸福快乐,自己又 有了下一代, 于是, 又开始了另一个要孩子用功读书的循环。 而这样一代传一代, 到底是谁得到了幸福快乐?没有人!因为,大家都在「追求」那份「未来」的幸 福快乐。所以,从孩子诞生的那一刻起,我就把握着每一天,尽情享受属于我和 孩子的幸福快乐。 「我是来听耐心的。」有一位听讲的妈妈,教育方式与我如出一辙,我质疑她为 什么还要花时间和金钱来听课时,她这样回答。 这本书真正要给的,只有三样东西,无形的。 父母的「耐心、耐心和耐心」。 随时翻翻它,为自己日渐减少的耐心,补充些能量吧。 不要急着验收孩子的成果,幸福绝对会在不起眼处,等着你。 --------------------------------------------------------------------------------【书摘 1】 ?P 为什么要念故事书给孩子听? 为什么要念故事书给孩子听?

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念故事书给孩子听,可以培养孩子的好品格、大能力……这些事情,哪个父母不 知道!那为什么还要花这么多力气,强调、重申这些父母全知道的事呢?问题就 在于:父母明明知道是重要的事,却没办法做到啊! 有多少父母,都是忙着工作赚钱,专心听孩子说话的时间却少之又少? 有多少父母,忙着送孩子学才艺、上安亲班,却不管孩子的童年在哪里? 又有多少父母,是会帮孩子念故事书的呢? 所以,重点根本不在于故事书怎么念、怎么选,这些都是其次的问题。真正的关 键是--父母有没有「心」、有没有「热忱」和「渴望」,要帮孩子做这件事。 所以,我就是希望藉由这本书,把自己的热忱和渴望传达给各位父母。有了热忱 和渴望,你们才会把教养孩子的重心锁定在这个方向上,并且付诸实行;否则立 意再好、若是不付诸行动,还是一样于事无补。 我是在连续为孩子念了八年的故事书之后,才反过来想要告诉全天下的父母:一 定要念故事书给孩子听,因为我强烈感受到了这样做的好处。看看现在的父母为 了孩子掏心掏肺、照顾有加,接送孩子学才艺、补功课,一心望子成龙、望女成 凤,种种作为的本意都离不了一个「爱」字;但是除了「爱」以外,父母最想要 给孩子的是什么呢?其实,答案都在每个父母的脑海里。 V.S.好品格 故事书 V.S.好品格 ?P 不用说大道理,念故事书就好 不用说大道理,念故事书就好 「好品格」已经是这个世纪的教养领域里最重要的显学。它的涵义铺天盖地,从 人格养成--诚实、 尊重、 乐观、 同情心、 自信、 谦虚、 知足、 热忱、 耐心、 勇敢……; 到人生态度--守规矩、有礼貌、友爱、分享、同理心、认真、关怀、感恩、负责 任……,这些特质不仅是一个人能够成功立足于社会的基石,也是让孩子拥有快 乐人生的坚实支柱。 对于学龄前正处于似懂非懂年纪的孩子, 好品格要怎么教?为什么兄弟姊妹要相 亲相爱?为什么玩具要轮流跟别人玩?为什么不可以随便批评别人?为什么每 天都要早起上学? 父母当然可以用「说道理」的方式,慢慢说给孩子听。但是「说道理」要看时间、 看场合、看孩子的心情,还要看父母有没有说道理的天份。你有没有这样的经验 呢?--费尽力气、 肠枯思竭地对孩子解释完了一个道理, 只见孩子还是两眼发直、 表情疑惑;别说是孩子听不懂了,你自己可能也觉得逻辑不通呢! 或者,若真要和孩子来上这么一大段对话,父母可能也要惭愧地承认,自己不是 没有时间、就是没有力气这么做。几位双薪家庭的朋友也表示,能顾好孩子的三

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餐、 加上打理生活起居, 已属尽责, 哪还有力气和孩子慢慢说每件事情的道理呢! 当孩子顽皮的时候能忍住不发脾气,就已经算是很厉害啰。 道理不好说, 但孩子不能不教啊。 那么好品格要怎么教呢?其实, 不用说大道理, 只要念故事书给孩子听就好。我也想不到任何一个更简单的方法,会比念故事书 更好用。 ?P 书中自有「好品格」 书中自有「好品格」 忠孝节义的大道理,光是透过教条式的训话是无法深入人心的。然而藉由故事书 的情节,有些难以解释的道理,却好像立刻活灵活现了起来。 以下这些故事书,都是我随机从家里的书架上摘选出来的,每本书都有特定的主 题,将好品格的观念和正确的人生态度穿插于其中,透过故事的生动情节先引发 孩子的兴趣,自然而然地,这些概念就会潜移默化地植入孩子的内心。 好品格 诚实 勇敢 谦虚 尊重 分享 友爱 同情心 同理心 自信 努力 负责任 自动自发 团队合作 关怀 乐观 书名 《珊珊的月光》 《我的名字叫国王》 《绿笛》 《是蜗牛开始的》 《手套》 《小莫那上山》 《看谁在搞鬼》 《小猫斗公鸡》 《做的好、小小熊》 《妈妈的红沙发》 《安娜想养一只狗》 《花婆婆》 《没有声音的运动会》 《下雨天接爸爸》 《叔公的理发店》 出版社 巨河 格林 和英 三之三文化 远流 台湾英文杂志社 格林 格林 上谊 三之三文化 上谊 三之三文化 信谊 台湾英文杂志社 三之三文化

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助人 知足常乐

《陪你一起飞》 《好一个馊主意》

格林 远流

人生道理何只千百,只要是父母想教孩子的东西,百分之百都会涵括在童书作者 的写作范围内。现在的出版业非常发达,举凡我们想教孩子的东西,不论是什么 样的议题,都能在故事书里找着。从怎么鼓励孩子用小马桶?为什么每天都要刷 牙?到单亲、残缺、死亡、如何保护自己的身体隐私,甚至什么是知足常乐?这 些看似较难解释给小孩听的人生态度,故事书里通通都有。 例如,《穿过隧道》这本书的故事,是叙述一对原本不太和睦的兄妹,因为哥哥 执意进入一个隧道而变成了一座石头雕像, 结果妹妹勇敢地进了隧道去抱住哥哥 冰冷的身体,雕像于是因为妹妹的体温而渐渐溶解,才救了哥哥一命。整本书里 没有提到一句「兄弟姊妹要相亲相爱」,但透过故事中那种兄妹相依为命的情境 描绘,当孩子再三要求我念这个故事的同时,也等于不费吹灰之力帮助了我,传 达或加强我想教给孩子的道理。 儿子刚上小学一年级时,因为对环境还不熟悉,于是和三年级的姊姊相约,每节 下课在操场见面一起玩。一天下课回家的路上,姊姊说:「妈妈!今天有一节下 课,我帮老师送完东西,正准备走回教室,突然往操场看过去,天气好热,好大 的操场只有一个人站在中间,仔细一看,竟然是我弟弟。」「我太忙了,忘了要 去找他,所以赶快跑过去,摸摸他的头、亲他一下,后来上课钟响,我们才分开 了。」「摸摸头、亲一下」,这好似连续剧的场景,真教人感动这样亲昵的手足 之情,也不禁要慨叹现在只生一个孩子的家庭愈来愈多,让我简直想去帮社会局 拍「鼓励生孩子」的倡导短片呢。 ?P 故事书的潜移默化效果 学龄前的孩子,会非常喜欢同一本故事书,而一念再念。试想一本故事书一旦说 了十遍,就算是再小的孩子,都会知道什么是对的?什么是错的?谁是好孩子? 谁不该学习?大人也就不必再啰嗦一些连自己都不想听的大道理了。 孩子年纪虽 小,心思却是很细密的,我只是不间断地念故事书,但孩子大部分的好习惯和好 品格,就在不知不觉中慢慢形成了。 当孩子渐渐大了, 开始需要教导他们一些规矩时, 很神奇的是, 我只要说个几次, 不用费太多唇舌,两个孩子就能轻易了解我的话,并且确实地遵守、执行。连我 自己都常常不由得暗自赞叹,这两个孩子为什么「这么受教」! 有一回坐捷运, 一个小朋友看见空位就一屁股坐上去, 完全无视身旁父母的存在。 于是,我趁机简单地跟当时读幼儿园中班的儿子讲解了一下「礼让的道理」;没 想到自此以后, 如果捷运上只有一个空位时, 就会听到一个小男孩大声地问: 「姊 姊要不要坐?妈妈要不要坐?」等我们都摇头时,才见他不疾不徐地坐下去,他 的礼貌,常常会「惊吓」到其它的乘客。

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?P 确立人生态度,必须趁早 确立人生态度, 父母在教育孩子的当口,常可能因为太在意孩子当前的问题,有时使出浑身解数 还解决不了事情时,牛角尖就会愈钻愈深,往往造成亲子关系两败俱伤。殊不见 所谓的 「橡皮擦妈妈」 每天跟在小学一年级的孩子身边做功课, , 孩子写一个字、 妈妈擦一个字,一个边哭边写、一个边骂边擦。不知道有多少父母在孩子中、高 年级之后才后悔,很多自己太重视的东西,当时都以为是在帮孩子的忙,其实却 是在不知不觉中扼杀了孩子的学习兴趣。 「二十年以后, 假设孩子都已经长大、 进了社会, 不论他们从事蓝领或白领工作, 想要让事业成功的关键因素会是什么呢?」我喜欢把问题推向未来,让父母跳脱 现在,这样心中的疑问,有时反而会变得明白。学历、语文、人脉、家世背景、 吃苦耐劳……等,每个人的条件组合都不相同,但大多数的成功者都有一个共通 点:对的态度。 如果你是老板,希望雇用抱持什么态度的员工呢?每个人心中都有一把尺,即使 学历再高,只要态度不对,你还会愿意雇用他吗?如果你是个受雇于人的员工, 又希望遇上什么样的同事呢?是遇事推托、遇错推诿;还是负责任、愿意与人合 作的伙伴呢? 态度关系着事业的成功,也关系着家庭的和谐,根本就是关系着整个人生。像是 当今有多少人在使用现金卡或信用卡扩张消费,而金钱观、价值观和消费习惯, 也是人生态度的一环。如果一个成年人可以去跟人借钱,只为了买一个名牌包, 这样的人生是否还真的能快乐起来,实在令人存疑。 如果二十年后,父母才发现孩子的人生态度有问题,这样可就太迟了。不趁孩子 还是一张白纸时多花些心力,等到人格都已定型后,父母的教育功能早已衰退, 对孩子的影响力也已经有限。不要继续溺爱他、不要继续帮他处理一笔又一笔的 负债,可能是到时候唯一能做的事。 -----------------------------------【书摘 2】 ?P 家庭教育才是根本 有一回参加孩子小学的运动会,当全校正为大队接力比赛欢呼沸腾之际,即使我 的孩子并不是选手,也深深为那些拚命向前冲的同学们所感动、激励。正当我的 眼泪都快被这种团结一致的气氛逼出眼眶时, 却突然看到殿后那一队跑倒数第二 棒的孩子,在交棒线的两公尺前,大概是发觉大势已去,「竟然不跑了」,让等 着接最后一棒的孩子,赶忙着急地回头去「抢下棒子」,以完成自己的任务。 什么是运动精神?跑得快不快不重要、 跑第几名也不重要, 但是一旦参加了比赛, 不管是为自己或为团体,尽最大的努力去完成它,才是我们想要看到的精神和态 度。
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身旁也同时见着这一幕的家长,在同等惊讶之余,开口说的竟是:「这学校是怎 么教孩子的……」「教改、九年一贯如何如何……」其实不只是这位家长,只要 社会上一有学生出现严重偏差行为的新闻,舆论也是一致将矛头指向学校、指向 教改,或是打些于事无补的口水战;甚至还有人建议,「现在流浪教师这么多, 何不让这些人学点心理辅导的技巧,每班多配一位辅导老师也不错?」 我很想大声疾呼:「配几位老师都没用,父母一对一都无法教好孩子,只祈求一 对三十的老师帮我们教孩子,实在是本末倒置。」 现在的父母孩子生得少,而且都将全副心力放在孩子身上;但学生的偏差行为为 什么反而愈来愈严重?教育的环节到底是哪里出了问题?当大家一面倒地检讨 学校教育的同时,有没有人回头想想,家庭教育才是根本。请把孩子教好了再送 去学校,而不是指望别人来帮我们教孩子。 ?P 你要好品格的孩子、还是聪明的孩子? 你要好品格的孩子、还是聪明的孩子? 我曾亲眼看过一个幼儿园年纪的孩子在公园打人, 他坐在一旁的妈妈却只是淡淡 地说:「这孩子就是特别皮。」完全不当一回事,既不向孩子问清楚,更别提说 声对不起了。但是,那可是一个花了大量气力与时间在孩子身上,还是高学历的 全职妈妈耶!为什么这么重要的事,她却可以视而不见呢? 如果要父母选择,希望孩子拥有好品格、还是长得很聪明,相信几乎所有父母都 会选择好品格。这是我在演讲中常提出来的问题之一,而到目前为止,没有一个 父母敢选聪明。但是,在教育孩子的路上,父母又花了多少的力气和时间,在培 养孩子的好品格呢? 孩子还小时,对于吃饱睡好,锱铢必较;孩子上学后,又只盯着学习进度,学校 的功课、课外的才艺、升学的补习,以为只要孩子功课好、有才艺,其它的事都 可以再说、再等。这些父母也不是觉得好品格不重要,而是他们投入的心力实在 会让人以为,孩子的好品格是从天上掉下来的;好像只要家里经济状况不差、能 满足孩子的需要,孩子自然就会有好品格。 访问幼儿园或小学的导师最清楚,有多少父母在被告知孩子有偏差行为时,都是 大感惊讶、失望,甚至不肯接受事实:「我孩子在家里很乖啊!是不是学校有问 题?还是跟某某同学学坏了?」 我曾听一位极富耐心与爱心的小学低年级老师语重心长地说:「学生其实好教, 真正难沟通的是家长。」我们应该扪心自问,孩子从小到大,我们花了多少时间 在教导孩子的好品格?还是总要等到问题出现了,再说说大道理、或是劈头训斥 一番,就以为这是在教育孩子了?这种头痛医头、脚痛医脚的方式,只会让父母 一辈子疲于奔命。 养出好品格孩子的因素,当然不会只有一项。但是「帮孩子念故事书」这一项, 绝对是父母不能错过的。

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V.S.大能力 故事书 V.S.大能力 自从女儿上了小学,开始对友谊非常重视。一回接她放学时,发现她的表情和平 常不大一样, 追问之下, 她才说起当天因为重新换座位, 而新交了一个朋友小佩, 但她原本的好朋友阿真却要求女儿不要跟小佩玩, 甚至要求另一个同学不要跟女 儿说话。看得出来女儿的心情非常沮丧,不断质疑着「为什么大家不能一起当好 朋友?」我于是趁势拉着女儿到了住家附近的公园,想要安慰她一番。 我说:「妳知不知道,阿真为什么不喜欢妳跟小佩在一起玩?」 女儿不解地说:「不知道,而且小佩也很好啊!」 我说: 「有没有可能是阿真太喜欢妳了?所以她看妳交了新朋友,怕妳被别人抢 走,才不小心对妳说了些不好听的话。」 女儿若有所思地想着,我又说:「说不定明天她们就忘了今天这件事,又会跟妳 一起玩了。」 说实在的,当时我只是想跟女儿聊聊天,也不知道该怎么教她「在不抛弃新朋友 的前提下,又能挽回好朋友的友谊」。但是到了第二天去接她放学时,从她的表 情来看,我就知道一切都没事了。原来,她用刚学的注音符号,写了一封信给阿 真: 亲爱的阿真: 我喜欢妳,我可以跟妳玩吗? P.S.不是只有跟我玩,也跟小佩一起玩。 「自己想办法解决生活中的难题」,这不是孩子在未来的人生道路上,很需要的 一种能力吗?有愈来愈多定名为「如何培养孩子的大能力」、「小小孩大能力」 之类的书籍出版,也吸引了不少父母的目光;而所谓的「大能力」,意指考试是 否名列前茅,日常生活能否自理之外的东西,举凡想象力、思考力、观察力、推 理逻辑、机智反应……等都在此列。这些无形的东西或许无法直接帮助我们的孩 子「考高分」,却可能在未来面对种种人生关卡时,帮助他们更有智慧地选择真 正适合自己的方向,少走一些冤枉路;孩子的人生也可能因为这些能力的发挥, 而变得更加精采。 如果孩子的好品格能够透过「说故事」而潜移默化地传承给孩子,那么故事书是 否也能启发孩子去发展抽象的「大能力」呢? ?P 想象力 故事书里的绘图,只是内容大纲的展现;文字细节的部分,只能靠孩子的想象。 而且绘图虽然是静止的,但透过文字的朗读,在孩子脑袋中的画面,则会有如电
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影般是不断活动、流转的。加上孩子自我想象力的发挥,他们每次在脑海中构思 的画面,都可以有所变化、永远不会相同。 推荐书目:《小真的长头发》、《卡夫卡变虫记》、《哈拉老爹说故事》 ?P 思考力 基本上,儿童故事是由「为什么」组成的,即使是平铺直叙的文字,对孩子小小 的心灵来说,也可能是充满新奇与疑问的--「三只小猪为什么长大以后要搬出去 自己住?」「小红帽从大野狼的肚子里出来,为什么还是活的?」 孩子对事情的好奇程度,超乎大人的想象,而故事书里的「为什么」,正好满足 了孩子热爱探索世界的好奇心,也给了孩子更多思考的机会。有时候,故事书只 是父母与子女互动的媒介, 即使有时候孩子提出的问题早已超出父母能马上解释 的知识范围,但这一来一往的讨论,更能激发孩子的思考潜能。 推荐书目:《哈利的花毛衣》、《想生金蛋的母鸡》、《小猫逗公鸡》 ?P 观察力 故事书的绘图简单时,可以训练孩子的想象力;绘图复杂时,则可以训练孩子的 观察力。而且,透过一次又一次重复地阅读,孩子对绘本的观察力也会愈来愈仔 细,甚至能够发现绘图中的错误或不合理之处。 往往当念故事书的大人都已经被复杂的情节弄得晕头转向时, 孩子却可以对故事 的来龙去脉一清二楚、没有一点混淆。故事中的角色如果太多,孩子则会透过观 察衣着、造型等,去自行比对前后出现的人物;有时当故事已接近尾声,孩子便 会像发现新大陆似地,要求翻到书的前面部分,去印证他们之前对故事的疑问。 推荐书目:《巫婆与黑猫》、《家》、《贝克的纽约》 ?P 逻辑推理能力 我们可以观察一下儿童书店里那些还不会读字、只是靠着绘图,就能一本书接一 本书看了起来的孩子们; 他们是根据绘图中的前因后果, 再加上自己的逻辑推论, 而完成「读书」的动作。这就像是「看图说故事」,看的图愈多、说的故事愈广, 逻辑推理的能力自然就更得以发展。 推荐书目:《爷爷一定有办法》、《三只小狼和大坏猪》、《公主的月亮》 -------------------------------------------【书摘 3】 ?P 机智能力
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「遇上问题的临场反应」关系着人的机智能力,但是在孩子单纯的生活中,并不 会真的上演这些需要机智反应的情节。不过,故事书中倒是有很多「不知道怎么 办才好?」的处境呈现在孩子面前,透过每个作者的穿针引线、旁敲侧击或抽丝 剥茧,终究会出现一个令人莞尔或豁然开朗的答案;而这些故事主人翁的机智反 应,让孩子彷佛也身历其境地走完了这些过程。孩子是需要启发的,机智能力当 然也不例外。 推荐书目:《阿文的小毯子》、《聪明的小乌龟》、《看谁在搞鬼》 ?P 幽默感 我不知道学理上所谓的「大能力」有没有包括「幽默感」在内,但这却是我个人 偏爱的特质,我希望自己是个充满幽默感的人,也喜欢和有幽默感的人在一起。 其实,绝大多数的人遇上幽默感,应该都是愉悦而开心的,它可以拉近距离、缓 和冲突、化解尴尬,使自己和别人都得到精神上的慰藉。 儿童故事书里的幽默感,多得不胜枚举,不论用字遣词、故事结局都是如此,甚 至光是绘图,也可以蕴含着无限的幽默感。我印象最深刻的一个画面是:一只母 鸡边跑边生蛋,而且蛋还朝空中飞去;我也还清楚地记得,孩子指着这只天不怕 地不怕的母鸡,笑得东倒西歪、乐不可支的模样。 这些从故事书中自然浮现出来的幽默情境,并不是日常生活里所能遇到的、更不 是一些搞笑卡通所能提供的。要让三岁小孩体会真正的幽默感并不容易,但举手 可得的故事书里却处处可见,而且常常幽默到连我这个大人读起来都拍案叫绝, 不得不发出赞叹之声呢。 我喜欢称这些幽默故事为孩子版的「心灵鸡汤」,不论是逗出孩子的哈哈大笑或 浅浅微笑,好希望全世界的孩子都能接触到它们;如果让孩子的童年错过了这些 书,也确实太可惜了。 推荐书目:《我不知道我是谁》、《有趣的小妇人》、《明锣移山》 认知科学学者洪兰在其著作《讲理就好》中,曾经对智慧下了新定义──在新的 环境中适应新情境的能力。 这让我联想到女儿升小学一年级的暑假,我们曾到美国探亲,于是就顺便想送一 路读美语幼儿园上来的女儿到当地学校体验一下。第一天进入美国学校之前,我 什么话也没对她说,她也什么事都没问我,只见行政人员带她进入一间教室,随 后全班就被带到体育馆自由活动。其实,我当然暗自担心她在学校第一天,新环 境加上新朋友, 会不会放学后就告诉我明天不想再去了呢?学校规定下午四点到 六点是接孩子的时间,我于是四点一到就急急赶去,没想到她却是满面笑容,第 一句话就对我说:「妈妈,妳明天可不可以六点再来接我?」 我真的很惊讶,她的适应力怎么会这么好?因为她并不算是个非常外向的孩子。 当然,适应力好坏的成因不会只有一种,但不是有人说「打开一本书,就打开了
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一个世界」吗?她既然看过了千百个世界,只是再多经历一个,又怎么会难适应 呢! V.S.专注力 故事书 V.S.专注力 有一回,我从书店买了五本新书回家,当时三岁的儿子和五岁的女儿很兴奋地在 客厅沙发上排排坐,准备听我念新的故事书;刚巧这时孩子的爸爸租了一卷录像 带,也准备进房间去看他的电影,一个家、两个空间,各自进行着不同的活动。 结果,看完一个半小时电影的爸爸,走到客厅时惊讶地大叫:「你们三个人怎么 还坐在这里讲故事啊?木乃伊都不可能像你们一样坐这么久!」 三岁的孩子,可以连续听一个半小时的故事而不离开位子,这意味着什么?除了 故事很好听、他已经爱上听故事之外,还有一个重要的讯息就是:这个孩子很专 心。 ?P 逐步增加说故事的时间 「专心」在孩子未来的学习过程中,重不重要?父母一定都希望自己的孩子,不 论在上课、画画或从事各种学习时,都能够展现专心的习性,因为在聪明才智等 其它因素都先不谈时,能专心的孩子,在学习上就事半功倍了许多。然而,专心 又是如此抽象,甚至抽象到超出父母所能掌控范围之外。我们可以强迫孩子回房 做功课,却对孩子会不会专心写完功课似乎无计可施;我们可以约束孩子的外在 行为,却无法规定他们的脑袋要想些什么。 对学龄前的孩子来说,藉由念故事书给他们听,来慢慢培养他们的专心度,就是 一个好方法。这是长期的培养与练习,无法一蹴可及。我们可以视孩子天生的气 质和兴趣, 慢慢将听故事的时间增加, 从一次十分钟、 十五分钟, 慢慢往上增加。 若是孩子每次听故事,都要我们念到精疲力竭才肯罢休时,这些听故事的机会, 就会在不知不觉中养成孩子专心的习惯。 ?P 静态的阅读,才能培养专注力 静态的阅读, 但是,我的一位朋友却提出了这样的疑问:「我的儿子看电视也很专心啊?」 认知科学学者洪兰曾提过: 「电视屏幕是每秒二十四张的连续画面,眼睛无法倒 退回去寻找前面的信息。」声光音效加上应接不暇的画面,只需要人脑短暂的专 注力;而之前提到的想象力和思考力,在此时是无法派上用场的。但是听故事对 小孩来说,由于面对的只有许久才翻一页的绘图,既没有声光音效、也没有快速 转换的画面,这样静态的活动,将会需要较久的专注力。 如果孩子从小就没有机会接触这类静态、又需要专注力的书本,反而总是让电视 或电玩来填补生活的空档和休闲,等到入学后,父母才发现孩子不专心的问题十 分棘手,这到底是孩子的错、还是父母的疏忽呢?

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从孩子上小学开始,对于他们的功课,我几乎没有提供任何协助或加以督促。看 看小三女儿的期中考,光是国语一科,八课的生字就有一百多个,如果她没有专 心的学习能力,实在很难去应付当今如此多样的学习环境,而且还能从容地每天 快快乐乐去上学。 V.S.阅读习惯 故事书 V.S.阅读习惯 会弹琴的人,可以用音乐丰富生活;会画画的人,可以用创作满足人生;会阅读 的人,可以永远不寂寞。弹琴、画画似乎可以靠后天练习养成;那么爱上书、喜 欢阅读呢?坊间好像没有这样的才艺班,要教养出这种孩子,于是变成了可遇而 不可求的愿望。父母送孩子学才艺、学语文,时间、金钱花得无怨无悔,那么更 重要的阅读习惯又该如何养成呢? ?P 念得够久、够多,孩子就愈能体会阅读之乐 念得够久、够多, 书和孩子不是天生就会互相吸引的,我们帮孩子念故事书,就跟商品在做广告一 样,只要广告播得够久、够好,我们就会愈发认同这项产品的可信度;同样地, 只要父母的故事念得够久、够多,孩子就愈能发现书本带给他们的愉悦感觉。 让孩子爱上书本、主动阅读的秘密在哪里?就是父母要不间断地帮孩子念故事 书,而且从愈小开始愈好。 就这么简单吗?没错,而且这是父母最积极主动的做法。「积极主动」乃是造就 成功的基石,我们不能只是听天由命,光想靠老天爷送我们一个天生爱书、喜欢 阅读的孩子而已。 我之所以敢让没学过注音符号的儿子直接去上小学, 就是因为从小饱听故事书的 孩子,故事里广大的背景知识和语汇基础,即是让他们能从容面对各种学习的基 础; 而他们在学前对语文耳濡目染所打下的稳固基础, 即是我对他们的信心来源。 当孩子熟悉了注音符号之后,我还是继续念故事书给他们听。由于听力会走在阅 读力之前,三岁的孩子可以听五岁程度的故事书;五岁的孩子,则可以听国小程 度的故事书。会不会认字的「技巧」并不是重点,对书本有没有「热忱」才是关 键。技巧可以靠短时间密集学习,但热忱可绝对不是一天两天就能养成了。 ?P 别光「叫」孩子看书,请直接拿书「念」给孩子听 别光「 孩子看书,请直接拿书「 女儿在完全没有外来压力的情形下, 直到小学二年级才真正开始主动阅读书本里 的文字,面对这么久的「自动自发酝酿期」,换成是大多数的父母,早已心急如 焚--「注音符号学了这么久,怎么还是光看图、不读字呢?」「老师规定的图书 馆借书,明天就要还了,怎么连看都还没看呢?」 坐而言,不如起而行;不要光用嘴巴「叫」孩子去看书,请直接拿起书本念给孩 子听。所有优良的教育方式都无法速成,只要我们持续地念故事书给孩子听,一

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旦将「自动自发阅读」的开关启动之后,父母只要顺水推舟,确定孩子身边的书 本不虞匮乏,这个一辈子受用的阅读嗜好,就是父母送给孩子最好的礼物。 -------------------------------------------------------【书摘 4】 ?P 答应孩子,每天一定要念一本 答应孩子, 相信有很多的双薪家庭,都必须把孩子托给他人照顾,而不论是交给保 姆或安 亲班,都是迫于现实的不得已选择,毕竟,谁不想把孩子留在身边好好爱护呢! 每天都好像才刚下班接了孩子回家,一晃眼又到了上床时间,和孩子对话的机会 愈来愈少;如果回家后再把孩子交给最不会抱怨的电视或电玩看管一下,真不禁 要令人怀疑,孩子大概不需要父母也会长大。 一位双薪家庭的朋友曾经很害怕地警觉到:再这样生活下去,恐怕自己 有一天 和孩子的对话只剩下:「功课写完了没?」「考试考几分?」「快去 洗澡,好 上床睡觉!」 ?P 对孩子做出承诺,可以督促自己 对孩子做出承诺, 对于学在教室闷了一天的孩子,如果能在临上床前,听到妈妈或爸爸温柔地叫 他:「来听睡前故事哦!」看到心里最爱的人,愿意放下手边的工作,只为自己 念个故事,即使是短短的十分钟,这样的举动都能成为滋润孩子幼小心灵的神汤 密药。 「从今天开始,你每天睡觉之前,不论爸爸妈妈有没有时间,我们都要为你念一 本故事书,好不好?」想持之以恒地帮孩子念故事书吗?督促自己 的最好方法, 就是先答应孩子自己会这么做。一言既出、驷马难追,你总不好意思对孩子食言 吧!一天只要一本就好,如果临睡前,你真的快累翻了,就请孩子选文字少一点 的故事书,念个十分钟也好。 ?P 孩子不在乎你赚的钱,却永远记得你给的爱与时间 孩子不在乎你赚的钱, 当我正在写这段文章时,念小一的儿子爬到我腿上坐着,要求我念自己写的东西 给他听;他之前虽然完全没学过注音符号,这时却仍然对文字充满了热情。听我 念完之后,他不动声色地又跑去玩了。当晚,他正准备上床睡觉时,看我并不打 算念故事书-我想白天已经念过很多了,他便开始义正词严地责问我: 「妳今天 早上不是说, 每天睡觉前, 都要帮我念一本故事书吗?」 拜托! 我又不是跟你说, 那是对其他爸妈说的话, 你真会举一反三。 不过你看吧! 我就知道这个方法有效, 自己马上就尝到苦果了呢。 双薪父母的时间没有别人多,但毅力和耐心却可以不输人。况且,孩子根本不在 乎你赚了多少钱、给他住什么房子;但是你给他的爱与时间,他会点点滴滴留存 在心里,只要一有机会,他们将会一次还给你。
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爸爸也要念故事书 ?P 爸爸们,不要错过陪伴孩子长大的美妙体验! 爸爸们,不要错过陪伴孩子长大的美妙体验! 有一年旅游时,借宿好友的纽约家中,她的先生让我亲眼见识到了美国爸爸的神 奇魅力。一样是早出晚归的这位爸爸,临睡前还是会帮三岁的女儿念睡前故事, 就跟西方电影里的场景一模一样。有一回我还看到他,一手抱着十个月大的小女 儿、 一手拿吹风机帮她吹干头发, 令我不禁要感叹, 中国爸爸们实在都该汗颜啊! 「如果照妳说的方式爱小孩, 让我先生知道了, 他一定会说: 天地要反过来了! 」 『 』 「要怎么说服我先生,一起帮孩子念故事书呢?」不是我要歧视中国爸爸,每次 有妈妈提出这样的问题,我都只能径自傻笑而哑口无言。那不然怎么办哩?难道 要建议妈妈们再找一个会念故事书的爸爸吗? 其实近年来,亲子讲座中也渐渐有男性出现,我甚至遇过有两对未婚的男女朋友 一起来听课呢。有一次,我好奇地问了一位来上课的爸爸:「为 什么不是太太 来呢?」他说:「星期六早上的课太早了,让她和孩子睡饱一些,我来上,再和 她分享就好了。」哇!未婚的女生们听好了,这样的男生不是没有,请睁亮眼睛, 只要嫁到了这种先生,下半辈子可就事半功倍啰。 至于已经结婚的,我能说什么呢?就把这本书威胁加利诱地塞给先生看看吧!如 果有效的话,那我也算是功德一件了。 各位爸爸们! 加再多的班、 赚再多的钱, 若是等到回首时, 孩子早已振翅高飞了, 那你自己的人生意义又在哪里呢?我完全无意忽视爸爸对于家庭的贡献, 但就是 因为爱自己的先生, 才应该要这样提醒他, 不希望他错过人生最美好的一段日子。 相信我,亲力亲为地花时间陪伴、照顾孩子,才能让你体会到真正的亲情;而这 份亲密的情感,将让你深刻领略到人生的意义。 请爷爷、奶奶一起来念! 请爷爷、奶奶一起来念! ?P 念故事能让老人家动脑,并享受含饴弄孙之乐 念故事能让老人家动脑, 如果你们家里有对孙子有求必应的祖父母,不妨利用他们的这项「罩门」,怂恿 孩子拿故事书去找爷爷、奶奶或外公外婆吧! 一般人可能会认为,念故事书对多数的祖父母来说,似乎是无法胜任的工作,其 实不然,像我们家的爷爷奶奶,就是念故事书的高手。起初,他们当然也是被打 鸭子上架、没办法拒绝孙子,不过,做任何事都是熟能生巧,况且我所谓的「高 手」,也只是一字一句照本宣科地念罢了。然而,对于这把年纪的长辈来说,能 有这等的耐心,就已经很伟大了。 孩子们最爱拿我拒绝念的故事书去找奶奶,对于这些「偷渡」进我们家的书,祖 父母就成了它们最好的避风港。 每回听到奶奶念着什么皮卡丘变身、 进化、 水性、
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火性....的东西,常常让我有一种啼笑皆非的错乱感。所 以,别忘了多关照家里 的老人家, 与其让他们每天看电视, 对身心都没什么好处, 不如让他们动动脑筋, 帮孙儿念念故事书,看到孙儿陶醉在故事里的可爱模样,也是含饴弄孙的至高享 受啊。 此外,若是需要帮孩子找保姆的父母,似乎也应该把「肯不肯帮孩子念故事书」 列为征选条件之一呢!这个条件或许是出于我自己的异想天开,但你平常还是可 以有意无意塞些故事书到保姆家,只要是有爱心的保姆,应该都不会完全拒绝孩 子的请求。 搞不好, 当保姆也发现了故事书的神奇魔力, 可要念得比你还勤快呢! ----------------------------------------【书摘 5】 ?P 让孩子爱上书的秘诀 几乎所有的父母,都希望孩子能够爱上书本;但也见过有些父母偶尔会 抱怨孩 子太爱看书了,早也看、晚也看,看得几乎废寝忘食。虽然抱怨得厉害,但那种 担心却又骄傲的微妙心情,父母自己可能也未曾察觉吧。如果当下反问:「那要 是把您的孩子变成完全对书本没兴趣的人,您愿意吗?」所有父母的答案恐怕都 是否定的吧! 孩子能够爱书、爱阅读,既然是全天下父母的期盼,那又有什么方法, 可以让 孩子爱上书本、主动阅读 吗?当然,父母持续不断地念书给孩子听,绝对是百 分之百可以成功的方法,除此之外,是否还有其它辅助工具呢?不妨来看看以下 的建议,从小开始,用心培养孩子成为爱书人吧! 父母自也要多看书 有一年到纽约进修,虽然这个大城市的步调快速而匆忙,但公交车上总会有几个 人在看书报。一天早晨的交通巅峰时段,我上了一部满是乘客的公交车,只剩最 后一排正中央还空了一个位置;等我坐定一看,不禁吓了一跳,从我左右两边向 前延伸十个座位上的乘客,其中还包括两个站着的乘客,有八个人在看书、两个 人在看报纸,有一个人看的甚至还是大部头的精装书。看到这样的情景,真是让 人感叹,一个国家的强盛富庶,果然不是从天上掉下来的。 先别抱怨孩子不爱看书,那身为父母的你,自己又看不看书呢?殊不见有多少家 长总是在一旁死盯着孩子做功课,显然比孩子还紧张,这样孩子要怎么学习对自 己负责任、并且培养独立的精神呢?就算你非得陪在旁边才放心好了,这时何不 拿本书来看看呢?「言教不如身教」可不是口号,或许这样做比不上直接拿着橡 皮擦,虎视眈眈地在旁边等着纠正孩子,来得有形又有效,但它的影响力绝对是 更加深远的。 ?P 爱看书的父母,才有爱看书的孩子 爱看书的父母,

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「爱看书的父母,才有爱看书的孩子」,这是我要免费送给书店的营销诉求。每 回带孩子去公园溜冰,一溜就是两、三小时,只见四周围「孝子、孝女」的父母 们,宁可呆坐枯等,就是没有什么人在看书。其实,也不一定要看什么多有学问 的东西,就算是杂志,也有很多值得吸收的知识。此外,关于亲子教育的好书也 有不少,即使孩子没有什么需要操心的问题,多看看别人的见解,对实际的亲子 相处与教育,也能获得很有帮助的提醒或启发。当初为了联考升学,我们都已经 花了那么多时间,读了那么多没用的死知识,如今又怎能错过那些对人生真正有 帮助的书本呢? 我曾经到儿子的班上担任念故事书的爱心妈妈,而每回都提前十五分钟到达的 我,在这段早来的空档里,总是会坐在讲台前,不管四周学生如何活动,径自读 起我的随身书。结果一个学期下来,我似乎可以感觉到,全班小朋友自动自发的 读书意愿也愈来愈浓了。 「这个妈妈平时讲的故事真好听,那她自己在读什么书 呢?书有这么好看吗?」我专注而认真看书的神情,即使是面对全班的孩子,也 同样能发挥潜移默化的影响力,所以做父母的你,是不是更应该以身作则成为爱 书人,才能引领孩子探索更深刻的阅读乐趣呢? 花「超出想象的钱」帮孩子买书 超出想象的钱」 如果家里除了三餐和最基本的开销之外,从来不买额外的奢侈品,而且也真的没 有多余的钱或预算可以买书,也许就不需要考虑这个方法了。但实际的情形恐怕 是:就算经济无虞,会持续帮孩子买书的中国父母,比例也实在不高。 父母为什么不买书?以台湾的国民生产力来看, 一般家庭的经济水平应该还不算 太差,不至于真的连书都买不起;然而统计调查却显示,台湾家庭平均每年的买 书预算占家庭支出的比例,在已开发国家中可说是敬陪末座。那父母的钱都用到 哪里去了呢? ?P 爱看书的父母,才有爱看书的孩子 爱看书的父母, 「你们家有没有不要的故事书可以送我?」 「哪个图书馆可以借到这些故事书?」 「我们家有好多朋友送的旧书,可是孩子从来不看!」多次和亲戚、朋友、邻居 聊起「父母一定要为孩子念故事书」的话题,大家在深表赞同之余,却没有一个 人准备去买书! 书当然可以用借的,不然要图书馆做什么?但是,说出这些话的父母, 经济能 力都属于社会中上阶级,上餐馆、买东西、出国渡假的钱,花得理所 当然,但 为什么没有人大声疾呼:「买书是个好习惯,必须是家庭消费的一部分」? 其实,我自己也是五十步笑百步,有一回遇上百货公司换季大甩卖,随便挑挑选 选,一结帐就花掉三千多元。接着又顺便逛进了书店,结果刚刚看衣服时这件也 好、那件也便宜,犹豫之后全买了,但现在买起书来,不知怎么地,花钱的标准 顿时三百六十度大转变-这本字太少,不划算;那本家里好像已经有相同风格的 了,也开始犹豫起来..后来竟然只花了两百元买下一本书。这时便突然开始鄙视 起自己,刚才可能只是为了满足自己的购物欲,而帮女儿买了一件小洋装,但是
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同样的钱,却可以买上五本不错的故事书呢!为什么买衣服时,一点都不觉得浪 费,甚至还觉得打折省了不少钱;但一轮到要买故事书,就得考虑再三,如果真 一口气买上十本,还会以为自己大方得不得了呢? 不太管我怎么打理开销的先生,也曾经不只一次地问: 「我们家的故事书已经很 多了,还要买吗?「我则试图说服他:」打一场高尔夫球的费用, 可以买十几 本很好的绘本童书呢。」「上星期六请朋友吃一顿饭的花费,更可以买上二十多 本!」现代的父母绝不是不肯为孩子花钱,而是从上一代沿袭下来的价值观,总 认为买课外书就是浪费, 而且是同时浪费金钱和时间, 只有读学校里要考的课本, 才叫做珍惜光阴。所以要大家改变这样的固有想法,还是需要更多有心人继续在 社会上积极推动,而我也希望自己能尽一份心力,帮助更多父母体会到买书给孩 子的重要性。 买很多东西都可以被称为浪费,但买书绝对不会是,阅读对孩子的影响力是一辈 子的。很多时候帮小孩买衣服,只是在满足我们自己的欲望,小孩根本不需要, 也不觉得穿这件和穿那件有什么不同。但是,书本可就不同了。当孩子小时候, 我们念书给他们听、为他们培养阅读习惯,同时也希望在他们长大后,书本可以 变成他们一辈子的朋友。我赞成让孩子穿得整齐漂亮,但也会提醒自己,在愿意 花钱打扮孩子的同时,也要舍得花钱买书给孩子。

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