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在爱中建立规则


在爱中建立规则
----怎样成为好父母 ----怎样成为好父母
天下的父母都是一样的, 天下的父母都是一样的,恨不得将全部的爱都给予自己 的子女。可是,有的时候却发现, 的子女。可是,有的时候却发现,自己爱的付出却没有得到 发现 孩子的理解,孩子也没有感恩的心。就觉得自己好失落, 孩子的理解,孩子也没有感恩的心。就觉得自己好失落,好 失败。 其实, 并不是我们

的爱出了问题, 而是沟通出了问题。 失败。 其实, 并不是我们的爱出了问题, 而是沟通出了问题。 当问题发生的时候,不要盲目的抱怨或者发脾气, 当问题发生的时候,不要盲目的抱怨或者发脾气,而是要试 着找出问题的所在。也就是说, 着找出问题的所在。也就是说,不要等到问题再次发生了再 去解决,而是当自己的情绪舒缓过后, 去解决,而是当自己的情绪舒缓过后,尝试着去和对方主动 沟通。 沟通。 如果父母没有把自己的不适说给孩子听, 如果父母没有把自己的不适说给孩子听,孩子就缺少了 一个了解父母状况的机会。如果父母和孩子能够更加坦诚, 一个了解父母状况的机会。如果父母和孩子能够更加坦诚, 能够更加坦诚 孩子也会通过父母而学会了解他人的感受。这为孩子将来建 孩子也会通过父母而学会了解他人的感受。这为孩子将来建 立各种良好的人际关系打下基础。 立各种良好的人际关系打下基础。我们举个实例来看看如何 应用延迟和满足两点情绪管理。 应用延迟和满足两点情绪管理。 周末,爸爸拖着疲惫的身体回到家中, 周末,爸爸拖着疲惫的身体回到家中,他已经三天加班 没有回家了。回家前他和妻子商量腾出半天的时间让自己休 没有回家了。回家前他和妻子商量腾出半天的时间让自己休 息。结果回到家,妻子要立刻去参加公司的紧急会议,正准 结果回到家,妻子要立刻去参加公司的紧急会议, 备出门,没法照看孩子。而两个孩子看到几天不见的爸爸, 备出门,没法照看孩子。而两个孩子看到几天不见的爸爸, 吵着要和爸爸亲热。 吵着要和爸爸亲热。 方案 1: 爸爸立即发脾气: “我太累了,要休息了!你们自己玩

吧! ” 孩子可能的反应:可能爸爸不喜欢我,或者爸爸不愿意 陪伴我们。 我们要知道,情绪的自然通过是有修复作用的。 我们要知道,情绪的自然通过是有修复作用的。如果情 绪正符合当时所需,的确可以跟着情绪走。 绪正符合当时所需,的确可以跟着情绪走。如果情绪来的不 是时候,则会带来反效果,那就是自找麻烦了。 是时候,则会带来反效果,那就是自找麻烦了。当父母觉得 愤怒、灰心、疲劳、烦躁、坐立不安、沮丧的时候, 愤怒、灰心、疲劳、烦躁、坐立不安、沮丧的时候,就不客 气地把这些情绪表露出来,结果让孩子不知所措, 气地把这些情绪表露出来,结果让孩子不知所措,不知道父 母的真实状态以及能为父母做些什么! 母的真实状态以及能为父母做些什么! 方案 2: 爸爸立刻陪着孩子玩,直到一小时后,爸爸离开了,孩 子不愿意,爸爸立刻发火: “你怎么回事?这么烦人?” 孩子可能的反应:爸爸不想让我玩,还说我烦人! 爸爸理解了孩子的心情,却隐瞒了自己的需要, 爸爸理解了孩子的心情,却隐瞒了自己的需要,做出了 妥协,没有适当为自己的不舒服做争取。结果, 妥协,没有适当为自己的不舒服做争取。结果,孩子并不了 自己的不舒服做争取 解爸爸的真实状况, 也许正玩得意犹未尽, 不愿意爸爸离开。 解爸爸的真实状况, 也许正玩得意犹未尽, 不愿意爸爸离开。 而这时爸爸的烦躁会让孩子不知道爸爸什么时候愿意和他 在一起, 什么时候又会突然发脾气。 这样的家庭互动关系中, 在一起, 什么时候又会突然发脾气。 这样的家庭互动关系中, 孩子最容易出现焦虑。既希望和父母在一起, 孩子最容易出现焦虑。既希望和父母在一起,在一起又害怕 在没有准备的情况下被斥责。 在没有准备的情况下被斥责。 所以,孩子容易在潜意识中时刻提防周围环境的变化, 所以,孩子容易在潜意识中时刻提防周围环境的变化, 时刻提防周围环境的变化 没有安全的底线, 没有安全的底线,以致没有办法把注意力全部放在他们自身

的学习和生活事件上! 的学习和生活事件上! 方案 3: 爸爸: “孩子,爸爸非常想陪你玩,只是现在爸爸累得 实在没有劲了,我需要休息一下再陪你玩好吗?” 孩子的可能反应:爸爸累了,需要换个时间陪我! 当父母在自身能力有限的情况下,可以适当地采用“ 当父母在自身能力有限的情况下,可以适当地采用“临 时性拒绝”的方式。临时性拒绝包括三个步骤:首先, 时性拒绝”的方式。临时性拒绝包括三个步骤:首先,表明 态度, 我很想和你一起解决这个问题” 然后,表明问题, “ 态度, 我很想和你一起解决这个问题” 然后,表明问题, ; ; “只是我现在遇到困难和问题了” 最后,给予补偿性强制, 只是我现在遇到困难和问题了” 最后,给予补偿性强制, 等我休息一会,再陪你玩” “等我休息一会,再陪你玩” 临时拒绝与平常拒绝最大的 。 区别在于第一步和第三步。如果没有这两点, 区别在于第一步和第三步。如果没有这两点,对方可能会理 解成“你要休息,就不想管我了! 想要孩子了解父母, 解成“你要休息,就不想管我了! 想要孩子了解父母,就 ” 需要调整自己的表述方式。 需要调整自己的表述方式。 方案 4: 爸爸如果还有一定的体力,可以选择用合适的方法让自 己延迟满足。爸爸: “孩子,看到你这么惦记着爸爸,爸爸 真高兴。 ”同时告诉孩子自己的状况, “爸爸上了三天的班, 非常累,很想休息一下。但是我忍不住还想和你呆一会,因 为我也太想你了! ”然后和孩子亲热十分钟到半个小时再去 休息。 孩子可能的反应:爸爸非常爱我,我要珍惜爸爸的爱, 同时也要理解他,支持他!

爸爸把问题和希望同时剖析给孩子听, 爸爸把问题和希望同时剖析给孩子听,并且做出暂时自 我需要的延迟,之后再进行自我满足。 我需要的延迟,之后再进行自我满足。当孩子看到爸爸宁愿 牺牲自己也要满足他,他会感到爸爸的关爱! 牺牲自己也要满足他,他会感到爸爸的关爱! 同时爸爸的牺牲也不是无节制的, 同时爸爸的牺牲也不是无节制的,是在自我承受范围之 内。于是,十分钟到半个小时之后,孩子反过来配合满足爸 于是,十分钟到半个小时之后, 爸的需要 这样,高智商的亲子关系管理,经由延迟、 爸的需要。这样,高智商的亲子关系管理,经由延迟、满足 两步,通过彼此的矛盾,却让亲子关系更加亲密, 两步,通过彼此的矛盾,却让亲子关系更加亲密,达到满足 双方的共赢、和谐的状态。 双方的共赢、和谐的状态。


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