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让你女朋友笑喷的100个笑话和故事


我想直接笑死算了 ……迄今为止看到最强 de 一些短笑话,逗死我了 1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍 然想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人 在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿 ~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊: “我也是~~~~

我也 是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的, 你 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

4.你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 答 ,连问几遍都是一样的答案

“投缘的 ”女生

该男生泄气道: “头扁的行不行 ” 。 5.一日 , 车窗突然 有

我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅 !师傅等等我呀~

名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了 6.某天考生物,其中 有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。 某生实在不懂, 生气的把卷子一撕准备离开 考场。 监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你 猜啊你猜啊。” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见, 接着她的手, 问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道 “玛勒 格碧 .松首 ”

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一 天主人不在家,有个换煤气的来 敲门。 答:换煤气的 门内:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 …… 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。

主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀

9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔 了下,说,还真是便便,还好没踩到! ~

10.医生问病人是 怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖 啊抖 ......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课:“ 科学研究要不怕脏。 。 。”然后他蹲下来,用手指戳了一下 地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说: “我不怕脏。 。 。”然后也用手 指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净教授: “另外还要善于观察,我刚才是用中指 戳粪,但舔的是食指。 。 。”

12.某公厕内,A 君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子 B 君冲进来,刚蹲 下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A 君听到后说: “伙计,真羡慕你呀, 拉得这么痛快 ” B 君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢 ……”

13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住! " 行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒: "你还叫 我站住!你好瞄准是不是! "14.漂亮妹妹,2 岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家 伙接的电话。出于礼 貌,我也要和她寒暄一下。 “ 乖乖,妈妈呢? ”“ 去花果山 了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢, !” 事的儿子, 4 岁。经典的一句话:“我小的时候 ......” 同

15.公路上发生了一起车祸 ——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛: 乌龟是怎么撞 到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道: 我不记得了, 当时他 的速度太快了!

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一 根…… 两根 ……三根 …… 最后拔的一根不剩, 他突然大叫 …………好冷啊! ! ………………

17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问 她:“美人儿,今 天有人这么叫你了吗? ”小小女孩子居然叹了口气: “估计他们看我看多了,也就不 觉得我美了。” 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩,孩子一生出来就紧

握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小 男孩开口说话了: “你们两个想弄死我,没那么容易,哈 哈哈哈. . . . . . . . .”

19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊: “兄弟, 你 怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个 人回答:“我不知道,我还在往下掉呢 ~~~~~”

20.我也顶,一男子骑自行车 ,不掌车把 ,双手抱在胸前 ,一交警看见后说 :手掌好 !该男 子回答,同志们 好!

21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好 想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车 的<当>了。 ”

22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧 ”

哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你 就行了。”

23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后 对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

24.一时髦女子走上 公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁, 旁边一男子笑道: “我 KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹 ”

25.企鹅很无聊,于是想到北极去找 北极熊玩 突然想起来家里煤气没关好 出发, 又走啊走, 又走了好多年 北极熊!出来玩! 北极熊:

走啊走,走了很多年,快到了,

于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又 好不容易来到了北极熊的门口, 敲门: —— 不玩。 ——

26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝 道:同学们注意! 我要变形了!……

27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 你偷的吗??” 乙答: “不是 ”

法官对甲说:“东西是 丙

法官大怒: “我没问你。 ”

道: “我也没说什么呀。 ”

28.飞机上,乌鸦对空姐说 :"给爷来杯水 " ,猪听后对空姐说 :"给爷也来杯水 !" 空姐 听后 ,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 . 乌鸦笑着对猪说 :"傻了吧,爷会飞~~~~29.有 只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会 儿兔子又来问: 你们这儿有 没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有! 过了一会儿兔子 又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们 这儿有没有胡萝卜卖……

30.魔王抓住了公主 的! 了!

魔王说:你尽管叫 破喉咙吧,没有人会来救你 没有人:公主,我来救你 曹操: 魔王, 你叫我干嘛? 靠: 魔王:oh,my god! 没有人: 我哪有! ! !

公主:破喉咙,破喉咙! 魔王: 说曹操曹操就到!

魔王:哇呀,看到鬼了! 胡说,谁发现我了? 上帝: 谁叫我?!

鬼:靠!被发现了. 谁: 关我屁事! 谁: 没有人叫你啊!

据说魔王从此得了精神分裂 症.

31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎 娶公主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。 ” 第二个男士也把苹

果射中, 他说: “I'm 后羿。 ”

第三个男士不小心把公主射死了, 他说: “ I'm sorry..."

32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑, 直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给 你刀,该你追我了。

33 .空姐劝乘客系安全带 问: “那系了安全带的那?? ”

“ 上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。 ” 答:“没事, 都坐的好好的,跟活人一样。”

34.某学校新建一雕塑--- 少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集 名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼 声最高:读书顶个鸟用!

35.太阳给草打电话

太阳:喂,草你吗?我日。

草:我草,你谁啊?



阳:我日啊

草:我草,你到底谁啊

太阳: 我日啊,你草吧 草:我草。

草:TMD ,

你到底是谁啊,我草

太阳:我日,我日啊

太阳的妈妈抢过

电话:草,我日他妈,草你妈好吗?

36.男 女朋友一起去逛街, 么了?是不是踩到柠檬了?

女朋友:哎哟,脚好酸哦。

男朋友很紧张: 怎

37.小熊问小白兔 :"你掉毛吗 ?"小白兔说:"不 掉",小熊又问 :"你真的掉毛吗 ?"小白兔 说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股 .

38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又 来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。 第三天小白兔一进 第四天

门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。

小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个 小面包~! 小白兔:太好了!给我来两个!

39.父子二人坐公交车。 儿子:什么时候停啊?

儿子:爸爸, 什么时候到啊?

父亲:停了就到了。

父亲:到了 就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑

在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧 断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 birthday! !”老虎就把蜡烛吹灭了. . . 他说 “happy

41.

狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子: “再哭,就 喂狼小孩 在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽

把你扔出去

得说:男人,男人都是骗子! ! !

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊 " 我远一点"

男友被缠得没办法 " 我我我我喜欢你离

43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 扁死你!

第二天,小白兔又

第三天,小白兔刚到河边,一条大

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就

44.某君第一次坐飞机 ,恐惧 ,不 敢睁眼 ,15 分钟后睁眼 ,往窗外看 ,大叫 :" 哎呀 ,飞的真 高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给 我:“我们还是分手吧!” 了! !”

过一会,我又收到:“对不起,发错

46.三毛去发型屋做发型, 对发型师说: 给我编个麻花辫。 发型师不小心弄掉了三 毛 的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三 毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

47.从前有一颗软糖,在街上走了很 久,突然说:我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗 ?

女: 你猜 .

男: 喜欢 !

女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问 :" 写什么呢?" "写的什么呀 ?"

" 写信."

"写给谁 ?"

" 我啊."

"白痴 ,我还没收到 怎么知道 !?"

50.一边 ...... 一边 ......

小朋友 : 他一边脱衣服 ,一边穿裤子 . 题目:其中 题目:陆陆续续

老师批语 : 他到

底是要脱啊 ?还是要穿啊 ? 老师批语:你是蜈蚣吗? 回家了。

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的 题目:难过 题目:又 又 小朋友:我家 小朋友: 我 题目:你看

老师批语:你到底有几个爸爸呀? 老师批语:老师更难过

门前有条水沟很难过。 的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 老师评语 : 不要太拽了

小朋友 : 你看什么看 ! 没看过啊 ? 小朋友写 : 欣欣向荣荣告白 . 小朋友写 : 好吃个屁 . 老师评语 : 你真天真

题目 : 欣欣向荣 题目 : 好吃

老师评语 : 连续剧不要看太多了 ! 题目 : 天真

老师 :......... 题目 : 果然

小朋友写 : 今天真热 .

小朋友说 : 昨天我吃水果 . 然后喝凉水 小朋

老师评语 :是词组 ,不能分开的 友:先生,再见! 况且况且况且况且

题目 :先 ...... 再 ...... 例题 :先吃饭 ,再洗澡 . 题目:况且

老师评语:.................

小朋友:一列火车经过,

老师批语:我死了算了

李咏都笑趴下了--顶得住不! w?Jva 1、 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头 "一词 .gy5/.SZ 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 >>y%HPK6 老公:…… ,pF5z4. 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! `$ `}f>L9 老公看来是急坏了,脱口而出: “mimi!” s-NZKZfF\ 李咏都笑趴下了…… kn&pC7 c 大屏幕上跳出"醋 "一字 O[:<=)O 老公 :女人最喜欢吃男人的什么呀? ^+\71*& 老婆 (兴高采烈地):豆腐!! >0t6Y_dp

2、猜词环节,比画的说:三国演义中关羽骑的是什么马?猜的人不知道,比画的又 提示:再想想,这马吕布也骑过。 o l:2w 猜的人大喊:是貂禅。 qIve!| 比画的大怒:你傻啊,我说的是白天骑的! 5_H} *,7 老李当时笑翻在地 !!!! xY1FG^s 3、一对夫妻,猜历史文物,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出 "金刚经 "一词 "j@Q7HmyR 老婆描述:古来就有的, 很有名的 ))rX,YE&D 老公:………… 1{iB&iUc 老婆继续描述:就是那个尼姑每个月都要念的 %R OQ 3 老公看来是明白了,脱口而出:"月经 " k (FB*v}n -www.7gghh.com 李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧 " "r~/lCXP3 4、还是那对夫妻,猜物品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3 手机 “一词”。 Y"` 3w6aQ 老婆描述:有一款是粉红色的,今年最流行的,你给我买过的 }M5#t%6m 老公:………… JwN!1S 8[ 老婆继续描述:那个美女萨拉波娃也用过的,也是我最喜欢的,四个字的老公豁出 去了,又脱口而出:“情趣内衣” @rCnvav2E 倒霉的李咏又笑趴下了…… s@trt^6^l 5、一对夫妻, 猜颜色,老公比划老婆猜。 mL|/G]J= 大屏幕上跳出“白色”一词 ;,r->O 老公不断比划,老婆还不知道…… %A&uqUwQr 本帖子来自 - 就去吻- 最新地址

老公急了,于是…… 3m&MHX 老公描述: 李咏的内衣 ! vDCXIxwSw 老婆:白色 ! /AmZ B0#U 一对夫妇,猜词,老公比划老婆猜。 ]ltL~JtaN 大屏幕上跳出“羊尾”一词 .MjLg$cz 老公不断比划,老婆还是不知道 …… <n7^i V> 老公 :就是刚才看贴不回的那个 t",02 老婆 :阳萎 …


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