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高三经典励志文章一


高三经典励志文章一:Nothing is impossble 我从来不知道压力大到一定程度时居然可 以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个 极其不安分的人,可是那段时间我 表现得 无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上 无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历 史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本 书也背上六遍的时候你就知道那时什么感 觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背 不下

去了就要把书扔掉了。只是,忍不住的 时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大 的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就 是站在走廊里看远处的秒天空。后来发现在 对面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学 校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那 句话陪我走过了高三最后的日子——意志 的力量,是决定成败的力量。我用我所有的 经历和体会去实践而且证明了这句话:意志 的力量,是决定成败的力量。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方 的春天里, 我们一个个头发蓬乱, 皮肤粗糙。 死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得

让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷 的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中 迎来又送走了一模、 二模以至 N 模, 每根神 经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不 论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习 惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季 节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝 的稠衣,徒留无数次的希望在无数次的失望 前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的 颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加 明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟, 同时也比昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过 那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。 -------会是 徒劳么? 当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次 次猛烈扣击起了心门,每个人都难以承受那 潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进 去,埋进 书本,埋进 试卷,埋进密不透风 的黑茧————为的只是有朝一日的破茧 成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手 指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不 知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜

子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面 容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣 意般在干旱已久的脸上 纵横开来 —————上帝,我 是个女孩子啊。 上帝无言。无言微笑。微笑告诉 我,你, 心甘情愿。是 的。我心甘情愿我不悔初衷 我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我 得走下去。我要走下去。我会走下去。 于是所有的呐喊被咽下去,于是所有的豪情 被收起来。我象一头二月黄牛,默默踏步, 无声前行。当拼搏被拼命所取代时,香格里 拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所 有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如 花隔去端”,哪怕青冥长天,纵然绿水波澜。 踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而 不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没 有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与 其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。 我只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么 不可能是我?这世上没有什么事情是真正 不可能发生的。 考完后走在回家 的路上,看着依然匆匆的

人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而 模糊,视野里的 东西却越发清晰。这在科 学上有解释,我却宁愿相信是因为一切真实 的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的, 我们总是要学会放弃一些东西,才能得到另 外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为 它而付出一切,那么所有的放弃都只是分娩 前的阵痛。总要有所取舍的,蝴蝶的生命之 所以如此短暂,因为它的翅膀太过精致了。 有时候,放弃只是为了真正的得到,关键看 你想要的究竟是什么,以及为了这想要的的 东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个 人都是平等的。 事实上我 怀念那段日子,并且永远感激它。 不只是因为在那段时间里我完成了自己的 过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在 了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永 远的财富。那真的是多少钱都买不来的财 富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样 专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱 含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝 地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若

干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的 努力和放弃,曾经的 坚忍和耐力,曾经的 执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎 样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬 ——尊敬你自己。是的,在这个过程中,请 允许我重复一遍,做重要的,是你自己。我 感谢父母感 谢老师感谢同学感谢朋友感谢 所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,是 我自己。Nothing is impossible.这是我在一 点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且 我也相信,这也将会是使我 终生受益的东 西。在这里,我把自己最信仰的一句话送给 大家: Nothing is impossible.

我们都不是神的孩子

我不知道该用什么词语来形容那段成 就我 2007 年梦想的日子,语言总会在某 种程度上限制情感的表达。高三的生活同样

夹杂着很多的味道,让每一个认真走过了得 人无法再回首时说完其中的情感。一个个相 似却不相同的日子在我现在的脑海里已经 成为回忆:空气中恒久漂浮着的粉笔屑,擦 了有些写了又擦不停更换的板书,班主任用 来指点江山激扬文字的神棍,数学课上江西 一道题 数学课上讲析一道题目 N 遍,我 们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情, 我和我的同学抱着彼此或大或小但都很遥 远的梦想,每天近乎麻木的努力做做一个称 职的没有一丁点歪思邪念的高三生。庆幸在 那些一无所有的日子。我们永不放弃的梦想 照亮了在路上的我们。 每个人都有歇斯底里的 本源 从初中开始,我的梦,就是复旦大学。 高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰到我 的梦想,每天无数次的被灌输高考这个概 念,除了背水一战,我别无选择。我在床头 的小柜子上刻了几个大字,杀进复旦!到现 在我还记得那时的我杀气腾腾的样子。每天 起床后我都默念一次。我老老实实,安安静

静的过着同样的生活,心如止水。旅游,疯 狂网上购物,八卦,恋爱问题......都被我忍 痛都被我抛弃了,长达 7 年的 q 长达 7 年 的 Q 龄也戛然而止。我真的不是一个能一 边娱乐一边学习的人,厌倦总是有的,偶尔 也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯 狂在初入高三时达到了极限,所有的一切都 在高考来临之际幻化成自己早已认定的那 个大学梦, ,梦想的动力请打得让我踌躇满 志跃跃欲试。 从老师公布高考复习计划进度表开 始,我拿出全新的本子开始记录我的高三。 在第一页上,只有几个字:复旦,等着我! 第二页, 也只有几行字: 我的高考目标 650 分以上。第三夜,是一段话:我知道,一切 都会友的。我会拥有大考小考的失败,但永 远不会放弃努力与希望。环境只能影响我, 不能决定我的未来。决定我未来的只有我自 己。踏踏实实做好手边的事,努力让梦想照 进现实。这三页,一直默默的支撑着我整个 高三生活。就如我高中老师说的:飞不飞得 出这座漫漫大山,就看着次高考了。我的中

学是以苏 我的中学是一所县城的中学, 跟 跟其它的重点高中比起来,实在是太 不起眼了,有时我在想,这真是个被遗忘了 的世界。学校里没有很好的硬件,更没有令 人羡慕的软件,自主招生,保送生这种优惠 待遇,我们都没有。对于每一个有山外梦想 的孩子来说,有的只是短短的宝贵的那两天 高考,也是在选择高考的那一刻起,许许多 多同学和我一样在心中默念着:必须赢下这 场战役,因为,我们知道数不起,否则,将 难以走出 2007 年的冬天 高三上半学期,10 月份,第一次月考 来临,也是从那刻起我开始感到高考的真 实,国庆放假的几天,我一天也不敢迈出家 门,从祖国生日那天起,一直到四天后放假 结束,每天早上 7 点起床,一直做作业到零 晨 1 点,其中的吃饭和午休都在书桌上完 成。我们在家里狠命的学习,睁开眼第一件 事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题, 累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的 情景。我真的曾经那样的癫狂的甘愿做一个 最老实的学生,后来我才直到,每个人都有

歇斯底里的本源。我想那年 10 月,我曾歇 斯底里过 做个会思考的书呆子又 何妨 月考过后,学校的宣传栏热闹起来, 上面写着许多关于高三的榜单和通知,突然 觉得我的高尔已经走远了,远的我看不到一 点曾经的影子。我站在那里发愣,贴在书桌 上的那句话不再有故作姿态的意味。高三, 不是要求你做到在生活中学习,也不是让学 习渗透到生活中去,而是要在任何时候都不 能忘记学习,尽量让自己在每一个时间段里 都有所得,所得的一定要利于高考。为了高 考, 做个会思考的书呆子又何妨呢, 我想着。 每天的日子在不停的重复,简单而又充实, 略显乏味,但是没有关系,我愿意,一切都 是值得的 早晨,爬到学校五楼的教室时我气喘 吁吁睡眼朦胧,困了我就扯我同桌问问题: 把唐朝的文化史介绍一下......或者面对成 堆的发下来还飘着油墨味的复习资料,有点

神经质的发牢骚,最近纸张是不是又降价 了,以至于学校毫不令啬的发了这么多?随 后,在座位上翘着脚忘乎所以的抱着书捏着 笔拼命地背历史,分朝代和专区背,背到连 书都像仍在窗户外面,中午吃饭时嘴里塞满 了饭的同时翻看着下一步的学习任务,把自 己想得比国家总理还忙,放学后在操场上慢 跑,还逼着自己边跑边背古文,晚上坐一大 堆数学题,像许多文章里写道的那样,旁边 放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我 也没喝过几次,或许仅仅是一个向征性的东 西罢了......这市我的一天, 我不知道这样的 一天会不会让别人很弼时和觉得太夸张了, 受不了。但我真的是这么过来的,我是一个 寻常的高三生,深陷在高三里,只知道界写 得吃这番,作着题, ,上着课,平静得如同 家乡的小城,永远不会有什么大事发生 苦,从来不会白吃 临近高考的那段时间,各种各样品种 繁多的是卷如约而至,轮番轰炸,多都躲不 过去,月考已经不算什么了,每周一大考, 三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各

科老师还商量着什么时候时机对头了再来 和同学们用试卷交流交流以保持战斗力。从 下学期开始文年级的课程表全面改版,两节 课连堂上绝对属于正常情况。我们每天都会 交上很多张密密麻麻的聚集着自己近一年 复习心血的试卷,也会收获很多张皮了鲜红 分数的试卷。分数,这个具有强冽刺激行只 有很值钱的家伙,在 007 年的秋天,他的 魄力足以让包括我在内的所有高三生威慑 不已,既爱又很。虽然我早已是身经百战软 磨硬泡地成为考试的老手,可遇到考试我还 是担心这考不到好成绩,百炼么 百炼没 有成钢的郁闷笼罩着每一次将来的考试,感 觉自己为数学付出了许多的白天和黑夜,却 没有得到期望种的红苹果。文科综合也是刺 痛我神经的一科,4 分一道的选择题,十几 分一道的简答题 。稍微一疏忽就眼睁睁 的看着浩浩的分数突然每 稍微一疏忽就 眼睁睁的看着好好的分数突然没了,像一场 华丽的邂逅,最终一无所获.可即使这样, 我依旧每天嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁 多的试卷仔细地做着,因为我的选择是没的

选择,所以我一直学啊学...... 我喜欢有周期性的学习,我的学习计 划非常强,一般月考前两个星期,我都会抽 出一天时间把这两个星期每天的日程都填 满,一步步循序渐进的复习,每科每天的任 务都会很重。月考前的那两个星期时我最累 的时候。因此每次月考后我都会犒劳自己一 次,不管靠的好与坏,只要我进了最大的努 力去复习。我一直奉行着,苦,是从来不会 白吃的。我是个超级 shopping 迷,饰品 店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把 自己打扮得漂漂亮亮的。让自己拥有美丽的 小心情。然后躲进小房间利用塔罗牌和自己 游戏,玩到我满意为止,那时意见总是让我 充满期 那是一件总是让我充满期待与惊 奇的事情。这也许算是我高考无趣生活中最 好的点缀。生活总得有点希望,比如你在狠 命的学习的时候,潜意识里要告诉自己,过 了这个坎,会有一件很美好的事情等着你, 这时效率就会很高,再难熬的分分秒秒也会 觉得是值得的。 高考前的 15 天的一个早晨, 我很安静的端详着钻进窗缝的那一米阳光,

那么柔和却又充满力量的照在我铺开的书 面上。我知道,剩下的那些天,我必须坚持 一心一意地去努力。我还如往常一样的度过 了高三生活中最后的那段时光。没有特别的 释放和最后的狂欢,心好像沉在某个寂静之 处,不知道哪来的镇静和风清云淡 未来的成功与每个人都是等距离的 高考的前天,提前进入去看考场时, 一个人也没有。我循着序号做到了我的位置 上,环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌 子, 心里问自己: 明天我就会在这个地方了, 我能从这拿到去复旦的通行证吗。转头望见 过道上挂着的,积极准备坦然面对,得大红 色横幅。我想或许就是仅此而已吧。两天的 高考过得很平常。除了英语是小睡了 15 分 钟。我 35 分钟完成了语文作文,25 分钟 答完了数学的选择和填空。真正考完走出考 场的那一刻, 面对老师, 我说的第一句话时, 我把试卷都填满了,除了数学的最后那道 题,我很满足了。往家走的时候,心中藏着 我对自己说的话:高考,无论好坏,我都坦 然接受,我真的尽力了。考完的第二天我就

对了答案, 估了分数, 按照往年的录取情况, 我的分数能上复旦了,我似乎掂量到了那封 通知书的重量。我兴奋了好久,所有对未来 的期待和担忧都在我幻想着通知书大架光 临时成为我狂喜的碎片。后来知道自己成为 了庄园,高兴了一阵子,但我真的没有在狂 喜,虽然我也曾想过那个名号。随后去南宁 参加招生咨询会,面对着状元的身份,老师 和爸妈的脑子里全是北大北大,一时间我也 变得茫然失措了,我终究放弃了我最初的梦 想复旦,选择了北大。北大的魅力对于对于 每个高三学生来说都是不可抗拒的。咨询会 那天,我特意去了复旦大学的展位看了好 久,然后转身默默地离开..... 高考后我整理了一年来用过的各种复 习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了 半个书架,自己去书店买的套题:语文 83 套, 英语 52 套, 数学 65 套, 文科综合 95 套。除了文科综合的简答题没有全部做完, 其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔 记录了很多的笔记及注意事项。4 本数学资

料书,我从头到尾看了 5 遍,每一本上都写 着我的心情何日期。英语的专项练习,阅读 作了两个大本,完形填空 3 本,语法及其他 单项训练 3 本,历史课本 5 本,被了 7.8 次,地里的地图剪切了满满的一大本,被我 剪成可以装在口袋里大小.....拨弄着一套套 试卷和有些零乱破碎了的纸,不知道为什 么,我的脑子里一片空白。阳光透过窗户穿 进来,白花花得晃在我的眼前,我只想躺在 书堆里睡觉, 把一切都忘了...别人总觉得我 一直都是那么优秀的和一帆风顺的,其实只 有我自己知道我的生活是怎样的。虽然我一 点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身 体,包裹住那个阳光灿烂日子里想哭得我。 想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外 面的那个小巷,等着妈妈接我回家,想起了 在数学遭遇瓶颈时,把自己关进房间里整整 两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主 的崩溃样子。我一次次的告诉自己这是上帝 的巧妙安排,他让我在高考前吃尽苦头,这 样我才会在高考中顺利统管。我也一次次在 彷徨和迷茫中走了过来,因为我一直相信,

我们的未来不是梦,未来的成功与每个人都 是等距离的。从来只有拼出来的美丽没有等 出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学 习方法,也许我的方法就是一叠叠的题海战 术和一轮加一轮的学习总结和自我总结。 我们都不是神的孩子 一颗心灵,是绝对不会因为追求梦想 而受伤的。为学之路的失落与得意,清晰与 迷茫,最简单在于你拥有一个怎样的心境。 努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但 我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需 要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功 与快乐才是我要的终点。生活可以是无趣 的,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩 子只是有梦想的孩子高考后,我一次纪念我 的高三。我觉定在北大,在更遥远的未来, 继续我无趣的生活,用微笑做面纱,像蜗牛 般成长


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