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经典语录2


1、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸 问我干吗去?我说: “去抽个烟! ”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠 K 了我 一顿 2、 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去, 看见老婆后, 习惯性的叫了一声: “妈! ” 3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气.结果我说: “把 我的轮胎推出去。 ”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说

成: “帮我的汽车打 点气! ” 4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问: “你怎么开车不系安全套的?”

5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说: “把擦纸的屁股拿来! ” 6、一个女孩失恋了,我劝她: “两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊! ” 7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句: “你们真是吃饱了事情没饭做啊! ” 8、同事和人争执,急了张口来了句: “你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他 到底吃什么长大的 10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说: “吃完 饭再看吧,不然脑子消化不良! ” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400 瓦,肚子痛死! 12、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散” ,但一 时情急,忘词了,憋了半天,大喊: “撤退! ”

13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时, 一时脑子空白,硬憋了句: “全体注意,立正!闪! ! ” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀 切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南 瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜! 15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的) ,我去问他问题,脱 口而出: “唐老师,这题?” 16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说: “街 上到处都是打胎的啊! ” 17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说: “给我两个滚筒! ” 没想到那服务员对我大声的说; “两个滚筒,四块钱! ” 18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句: “你洗澡啊,里面男的多不多啊?” 19、有次去吃饭,结帐时对老板说: “老公!结帐! ”当时老板娘就在旁边? 20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒: “今天谁做庄啊?黑板都不擦! ” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声: “你皮肤这么好,还用护 舒宝啊?" 22、 刚买了房子, 兴奋中给一哥们打电话: ‘我买房啦, 不过就一毛房 (忘说 “坯” 字了)还得装修。 ”哥们说: “就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

23、本老师留下做作业,不会做就抄别人的, ,然后去办公室交作业,看见老师 说: “我抄完了! ” 24、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地 方停车。此君特紧张的说: “报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车! ” 24、公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到: “小白, 整个办公室只有你喂我哦。 ”三秒钟后,整个办公室暴笑! 26.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张高呼, “老师,我有了,我有 了” 。结果坐他旁边的男生说到: “是我的,是我的” 。 27.初中的时候,老师叫人翻译“Who is this man”? 谁的男人?全班大笑,老师无语。 28.昨天有个人说给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗” ,结果说成“便 宜吗”?恨死自己。 29.那天想喝汽水,对冷饮摊老板想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒, 一急竟说成“老板每来一瓶屁水。 ” 30. 记得有一次和朋友们去 KFC, 排队的时候我口中念念有词, 一个鸡腿汉堡, 一对鸡翅· · · · ·好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡” ,可话到 口中竟成了“小腿,来个汉堡· · · · ”全场笑翻。 31.第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问: “请问你是哪个座的?”我便回答: “我是天平座,你呢?”空姐答: “我是天蝎 座,我是问您是哪个座位。" 一同学翻译:这是

32.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》 ,院里一个老奶奶说“今 天晚上演《大流氓亨特》 。 ” 33.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起 XXX,说:XXX,你给我站墙 上去! ~~全班暴寒!

34.在网吧,一同学突然举手,大喊: “老师! ” 35.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不 行。 36.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别 多. 37.初中文艺晚会,抢答题环节。 女主持: “大家注意了,不要抢的太快。等 我说完开始在举手” 然后开始念题目,说, “现在开。 。 。 ” 这时候,一个选手就 抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’ (屎)还在口里,你怎 么就抢 了” 38.上学的时候.有一天一个电话找我 同学接完递给我说: “你妈妈的。 ” 我 一边接过电话一便随口说到: “男的女的” ,大家狂笑 我被笑了4年 39.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 .我习惯说“他不在” ,但是这一次 我想说的的是“已经出去了” ,结果说出来是: “他已经?不在了” 40.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口: “小姐,这鞋多少钱一斤?” 41.高中时每人发个胸牌。 。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快

把胸罩戴起来,来查拉。 。 全场鸦雀无声。 。 42.偶高中,放学和偶 MM 一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM 说要吃牛杂, 因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道: “老板,5串牛鞭”然 后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。 。 。最尴尬的是 MM 接着问偶 “牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答 MM: “牛鞭就是牛尾巴啊” 。 。 43.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在 说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在 场的所有喝粥的全部喷出来了。 44.一个人骂另外一个人: “我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎! ” 45. .公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我 B 上了 46.次 ktv,点歌,一 mm 大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”..... 47.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又 不敢笑,那个难过呀.... 48. 我们上初中时规定升国旗时要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是 只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊: “有的 同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿! ” 49. 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错 误。该同学艰难地答出之后,老师赞许而很严肃地说: “很好,你看出了老师的 破腚(绽)。 ”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

50.高中的代数老师: “说话不许出声音。 ” 51.我初中老师讲题目喜欢用投身其中??“我的底面半径是20CM,我的高是 50CM,那么我??”下面有人说“是饭桶??”全班爆笑?? 52.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注 意!我要变形了! 53.上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊; “网管,换机子! 54.一日吃饭。 “米饭,我的小姐怎么还没来,快点” 55.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的 gg 突然说,你这样吃豆豆, 能不长奶油吗??暴寒 56.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招 呼客人说: “你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝! ” (本来是说倒点茶喝的) 57.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈? 58. 偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见, 我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。 实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考 虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我 已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 59.上自习的时候,大家都在看复习,GG 对 MM 说: “我刚背了单词,帮忙默 写一下。 ”MM 不想默,GG 就求她,你(摸)默我吧, (摸)我吧! !结果 MM 实在 忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~


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