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笑话积累


2012-04-11 17:55:26 作者:湖南 tope 留言:0 条点击:10899 分享到: 地区:国内类型:笑话感情:中性 1、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊, 忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! (有点暧昧)

2、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼

妈欣慰地看到儿 子狂追兔子。 狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说: 小子! 把胡萝卜交出来! (更认识的时候) 3、有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:" 小朋友,这是你的鼻子吗?" 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换 一个医生了." (对付天真的有效) 4、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。 一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口! (一般般) 5、我有 4 个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高 兴的说:"你终于回来了,好极了." 我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐." (最后只能说明我是个好男人) 6、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说: “你去把全班女生清一下。 ” 体委是个小色鬼,忙问: “亲哪个?”老师说: “我晓得还要你去!(对付关系已经差不多了 ” 的) 7 、男: “小姐,你像鲜花一样漂亮。 ” 女: “谢谢。 ” 男: “小姐,你像月亮一样温柔。 ” 女: “谢谢。 ” 男: “小姐,你像圣水一样纯洁。 女: “谢谢。 ” 男: “小姐,你能嫁给我吗?”

女: “你这人跟我丈夫一样罗嗦! ” 8、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩: 你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。 男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗? 9、儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙. 儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙. 10、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男 的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。 11、史密斯先生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说: “玛丽太太,我有一个好 消息告诉你。 ” “是玛丽小姐。 ”年轻的小姐更正道。 “噢,玛丽小姐, ”医生赶忙说: “我有一个坏消息告诉你.” 12、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一 士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。 (对付比较开放的) 13、 从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才 能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就 说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说′兵荒马乱糟蹋了′; 如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎么如此聪明?你就说′ 那当然,我们家世代如此.′"于是,儿子去招待客人. 客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回 答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦 挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!" 14、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的? 女孩答:你拉什么我就吃什么。 15、妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡." 16、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼: “手掌好! ”某人高兴地挥手作

答: “同志们辛苦了! ” 17、 一女甚丑,却爱擦粉。 每天她出门前,都要擦上厚厚的一层粉。 路上的行人见到她都会哈哈大笑。 而她却板起脸说: “你笑我不笑,一笑粉要掉。 ” 18、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说: “小心肝! ”病人微笑着说: “小 宝贝。 ” 19、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从 7 楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家." 20、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice 封锁了东北,19 人死 亡,11 人失踪,1 人被忽悠! 21、母亲对女儿非常生气。 “这就是现代的年轻人!她对朋友说。16 岁就交上了男朋友, ” “ 但却忘了母亲的 32 岁生日! ” 22、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破 你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。 23、年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士 不留神踩进了一个水坑,扑倒在地,绝望之余,想上帝祈祷: “主啊,把这凶猛的野兽变成 虔诚的教徒吧。 ” 24、某人去动物园看猩猩,听说猩猩非常聪明,就对猩猩敬了个礼,猩猩竟然真的模仿他敬 礼;接着那个人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人觉得很有意思,便继续向猩 猩吐了吐舌头,不料这次猩猩没有模仿,而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员,饲养员 告诉他,在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。 第二天,此人有来动物园看这只猩猩,向他敬礼,拍胸,猩猩都模仿了,然后这个人拿出棍 子在自己的头上打了一下,然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑,并对这个人吐了吐舌头。 25、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。 别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

26、 一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗 牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了." 27、.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 28、一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!" 29、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每 天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯 30、一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职." "你又瞎扯!"老鼠笑道. "我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了." 31、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变 形了!?? 32、生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数 学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什 么样子啊?" 33、有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说: "如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同 学就不会受到干扰了." 34、白兔 Q B 灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到 一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我 KAO,这么快就见报了? 35、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四?" 弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗?" 老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢?"

谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方 十四,所以你错了." 老师当场晕倒! 36、向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸. 老师问:"画呢?" 学生答:"这呀!"他指着白纸说. 老师:"你画的是什么?" 学生:"牛吃草." 老师:"草呢?" 学生:"被牛吃光了." 老师:"那牛呢?" 学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么??" 37、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没 见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上 7:40 分的课,他 7 点半下麻将桌, 赶去上课. 正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑 板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦.......白板放哪去了?" 38、犯诈欺罪 某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是: “什么叫诈欺罪?” 学生回答说: “如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。 ”教授非常诧异: “怎么解释?”学生说: “根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪??” 39、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就 电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 40、安静一点

这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫: “不——要——吵——啦!大家安静一点 好不好?! ”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两 人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜, “是发生了什么事吗?”一 片鸦雀无声。 “来!班长你说! ”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着: “老,老师你说 过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话??你就死给我们看??’ ” 41、粪字怎么写 学生生: “老师粪字怎么写来着?” 老师想了想: “哎??粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢?” 42、我说: “你是猪。 ”你说: “我是猪才怪! ”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住 当着众人的面对我吼道: “我不是猪才怪! ” 43、问:请问你的室友小陈怎么受的伤? 答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。 44、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆? 45、上课睡觉 某生上课时睡觉,被老师发现。老师: “你为什么在上课时睡觉?”某生: “我没睡觉哇! ” 老师: “那你为什么闭上眼睛?”某生: “我在闭目沉思! ”老师: “那你为什么直点头?”某 生: “您刚才讲得很有道理! 老师: ” “那你为什么直流口水?” 某生: “老师您说得津津有味! ” 46、 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一 pol.ice 过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚 到 47、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道 如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。 48、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一 年发行的吗? 女秘书: “老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。老板:"你先替我收一下,一会过来 交给我。" 49、纯粹搞笑 女生畅想未来写道: 我希望将来有一个健康的孩子,还希望有一个真心爱我的老公。

老师评语:请注意先后顺序 50、.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言: 左起第三位为赫鲁晓夫同志。 51、下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有你独自在窗台看着,有人好 奇地问:你在干什么呢?你说那群傻子笨的很,我等水热了再去。 52、一农学院毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。 说:照你这种干法,这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。 "老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树 53、有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所,回家后告诉老婆说没想到只是个屁。 老婆大骂:你个大傻,留着回来吹灯呀 54、小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌! "凯凯来到学校对老师说" 不是我吓唬您老师! 我爸爸说,如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌 55、潜水员 一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察 找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问: “你看到那些珠宝了吗?” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说: “对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧! ”

56、我也吐了一口 某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。 于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。

然后,他放心的走了。 一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。 57、一天,瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急 呼:沟、沟、沟!瞎子回唱道:噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入沟中。 但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口。

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绝对让女孩子开心的 15 句话
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1.“我可以向你问路吗?” “到那里?” “到你心里。” 2.“我可以向你借一块钱吗?” “为什么?” “我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人。”或 “我要打电话给你妈妈谢谢她。” 3.“你爸爸是小偷吗?” “不是。 “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?”(要有心里准 ” 备如果她们回答你“是的”) 4.“你是如此地温暖,连我内衣里的塑胶都被你融化了。” 5.“你的腿一定很累吧?” “为什么?” “因为你在我的脑海中跑了一整天。” 6.(看他/她的衣服标签。 当他们说“你在做什么? ”时)回答“只是看看你是不是天堂制造的。 或 ” 者“只是看看你是不是我的号码。” 7.“对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?”

8.“我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸。” 9.“小姐,请你把它还给我!” “什么!” “我的心,你用你的眼睛把它夺走了!” 10.“我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开。” 11.“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?” 12. “今天的雨真大。” “是啊!” “那是因为老天对著你流口水。” 13.“如果可以重新排列英文字母,我会把 U 跟 I 放在一起。” 14.“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。” 15. “相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。” “为什么不是第一呢?” “有了你,我就是 最幸福的人!”


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