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史上最全的经典冷笑话集


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史上最全的冷笑话集锦 1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被 压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3

.大灰狼说:―我要吃了你!!‖ 你们猜,怎么了? ! 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻 石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易 3 年过 去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡 .可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗 憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声: 「呱! 」从此他就变成小黄 瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪,就冷死了…

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9.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:―回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。‖ 阿柏:―过了十年就是青年节。‖ 阿松:―再过十年就是父亲节。‖ 阿柏:―再过几十年就是老人节了。‖ 阿松:―又再过几十年.‖ 阿柏:―清明节。‖ 11. 众士兵:―渴……渴……‖ 曹操:―大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会 可能就到了‖ 众士兵:―噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄‖ 半个时辰后——曹仁:―主公!探险队找到了大量的水源!‖ 曹操:―哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦‖ 众士兵:―不去……一定要找到梅子……‖12.一个女孩失恋了,我劝她:―两条腿 的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!‖ 13.有一天小强问他爸爸:―爸爸,我是不是傻孩子啊?‖爸爸说:―傻孩子,你怎 么会是傻孩子呢?‖ 14.一块三分熟的牛排和一块 5 分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢? ?(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~

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15. 提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:―说,你是 哪里的?不说就电死你!!‖这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了…… ! 他说:―我是电大的!‖ 17. 甲:―我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。‖ 乙:―真的吗?在哪里?快带我去!‖ 甲:―就在隔壁的幼儿园!‖ 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:―在你心目中你最崇拜 哪个女主持人?‖观众说:―是你呀。‖王小丫问:―为何如此说?‖观众说:―因为 你长得有点像杨澜!‖ 19.知道蜘蛛人是什麽顔色的吗? 红色,错! 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人) 20.为什么小明会摔倒? 请三思………………………….. 因为地板滑嘛 21.一群动物开完 PARTY 後,冲进 7-11 便利商店买东西,因爲太吵,结果都被店员打 了出来,却独留小羊在店里面,请问是爲什麽? 便利商店 24 小时不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦! 结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问爲什麽?

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咖啡杯有耳朵啊! 23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁 3 号,简称 MP3… 24.我最讨厌两种人: 一是有种族歧视的; 二是黑人; 三是不识数的! 25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、 夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、 藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki 和泉静香等等这些我知道名字和不知道 名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深 人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她 们适时地来安慰我;当我玩 CS 精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低 迷没有手感时,是她们让我精神为之 HIGH 起来~ 26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在―黑龙江‖,结果 却在―九江‖! 27.张靓颖说:―崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖‖ 何洁说:―崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁‖ 周笔畅说:―崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅‖ 李宇春说:―你们聊,我先走了!‖ 28..五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫―贝娃‖! 晶晶:那我就叫―晶娃‖! 欢欢:我叫―欢娃‖好了! 妮妮:我叫―妮娃‖好了! 迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 话说 2058 年,五个福娃又聚在一起聊天。

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贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我―贝爷‖! 欢欢:人们都叫我―欢爷‖! 妮妮:人们都叫我―妮爷‖! 迎迎:人们都叫我―迎爷‖! 京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了 童年的样子!! ! 30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他‖卟‖的一声,你说他拉出什么来了~~ ??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了.. 从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 33.人的祖先是谁 是花生 因为 花生仁~~~ 34.古代人物中哪个人算是白领呢? 孟母三迁(千)

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35.张飞:―老贼休走!‖ 严颜:―环眼贼!下马受死!‖ 警车:―两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……‖ 36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 37.世界上最 KB 的日记本 老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚 上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打 烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说:―这是进口的,定价要 70 元……‖ 老熊说:―那么贵喔,可是我只有带 50 元出来。‖ 老板说:―没关系,就算你 50 元好了。‖ 老熊很高兴的说:―谢谢老板。‖ 老板又用很低沉阴森的声音说:―你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然 会发生很 KB 的事情,到时不要怪我没提醒你啊!‖ 老熊说:―嗯,我知道了。‖ 老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先 洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开… …快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了 KB 的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着: (请往下拉) ……………..再拉… 继续拉…. 可以了,最后还要拉一点点…

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38.一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊! 一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊! 一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊! 一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊! 一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊! 一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊! 一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是 QQ 啊! 一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊! 一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊! 一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊! 一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊! 一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊! 一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊! 一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊! 一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊! 一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊! 一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊! 一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊! 一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊! 一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊! 一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?

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一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊? 39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么, 想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了, 席梦丝一把抱住电热毯说: 兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~ 40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说: 「你体格不错,你负责苦力。 」 对法国人说: 「你说你是工程师,你负责采矿的计划。 」 而对日本人他说: 「你很瘦小。你负责 supplies(补给)。 」 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来, 大声叫到: 「Surprise!」 41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔 完之后,对北极熊说:―好冷哦!‖ 北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:―果然很冷 !‖ 42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到……… 43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说:右手 小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。 44.你知道企鹅为什么住在南极么?

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因为那里比较冷….. 45.有一家卖水饺的小吃店都没生意, 于是她就去请问师公要怎么办, 师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺, 然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然 就会有很 KB 的事情发生。 老板试了试效果果真很好, 于是她就再去找尸体。 隔天她的儿子要带便当, 可是却找不到于是他就去冰箱找看看, 结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了, 没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子, 他中午时掀开来看下了一跳, 早上饺子明明是 10 个为何马上就变成 5 个, 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成 2 个了! 知道为甚么吗?因为饺子黏在盖子上了。

46.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟 20 棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林……

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工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! 47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到…… 48.讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言 ,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为 婚戒。 好不容易 3 年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望 的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起 鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么???????? 鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!! 49.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:―小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。‖ 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:―小华,你采到什么?‖ 小华:―我在洗苹果,因为我采到苹果。‖ 老师:―小美你呢?‖ 小美:―我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。‖ 老师:―小朋友都很棒哦!那阿明你呢?‖ 阿明:―我在洗布鞋,因为我踩到大便。‖ 50.为什么小狗越变越小? 答:因为它越走越远。

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51.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。 所以,它变成了一只―海马‖! 这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他 就就变成―河马‖。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。 结果,它变成―斑马‖了! 第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成―铁 马‖。 但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了―沙其马‖,肆虐所及,所有 马儿无一幸免,成了一个无马的世界…… 然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:―马的~真冷‖。 最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它―马赛课‖! 52.有一天,绿豆跟他女朋友分手了. . 他一直哭一直哭.. .. 很伤心的一直哭.. . 结果.. . 他.. . 发.. . 芽.. . 了.. . 53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便, 黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮? 白大便听了非常生气!

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他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!! 54.有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是後来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什么??? 因为 老虎 老鼠 傻傻分不清楚 55.一个软件公司正在招聘 这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔 ,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。 总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。 总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一 门外语。 于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后 来到主管前面,对着主管说:喵! ! 56.牙膏妹常常朝三暮四 一下子跟软毛牙刷哥拍拖 一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居 牙膏妹: 「哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」 新邻居酷酷的说: 「不行吔!因为我是梳子~」 57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说: 「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。 」

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牛说: 「我是吃草的不会放这么臭的屁。 」 猪说: 「放屁的人一定会脸红。 」 忽然关公冲了出来,把猪打飞说: 「说了多少次了,我脸红是天生的。 」 58.他,本来就不是一个罗曼蒂克的人, 自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花, 买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后, 偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她, 收到他送的花,她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神, 直到有一天,她在书上看到花朵数代表的花语后才知道, 送花不一定要成双的数目, 而且,十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢! 可是她还是希望能听到他亲口说出, 被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么, 他竟也只能支吾其词。 他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语, 花农说:种了三十年的花,没听过甚么花的语言! 倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语, 那为什么你卖花每把都是十一朵? 他疑惑地问,花农说: 因为……… 买十送一啊~ 60.小明欠地下钱庄 20 万,

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小明苦苦哀求他多让几天, 钱庄的人说: 「明天一定要还,不然的话……,剁掉 2 只手指;后天的话……,在剁 4 只;第 3 天的话……」小明: 「是不是不用还了」 钱庄的人: 「NO,到时候你就变成小叮当了。 」 61. 妹妹背着洋娃娃 走到花园来看花 娃娃哭了叫妈妈 树上鸟儿笑哈哈… 这其实是一首很 KB 儿歌…而且最可怕的是它的来源,因为这首歌背后有一个鲜为人 知的故事… 此―妹妹‖原名为―北村玉上‖,是一位将军的外房妻子的女儿。 自幼变其貌不扬,而稍年长时则更为丑陋。 也因此父亲从不见她,而玉子也不曾对父亲留下任何感觉… 玉上因此不愿见人,而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她… 只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。 而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上,玉上都抱着 它… 悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时,因自悲与厌世之感,于自己的房间内上 吊自尽… 更因为玉子自幼的封闭,根本没有人会进她的房内。 就这样,直到尸体头发由腰长到地板,衣服由白变为暗红,才被自己的母亲发现…

母亲见此痛哭失声,在处理完后事,母亲一直无法忘去当时的情景,她将一切揽到 自己偏爱次女的错。 就这样,母亲也悲痛的日渐虚弱,终在自己 30 岁时,忧郁而死

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临走前依然抱着娃娃,彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了…… 事情在母女的相继去世下渐渐平淡。 不过总在夜晚乌鸦啼叫之时,传出微弱之声… ! ―妈妈!我真的好寂寞‖~―妈妈!为什么你总是不陪着我?‖ 而传出声音的地方,正是她们母女自缢之处。 而屋内唯一属于她们的东西,就只有那白脸微笑的娃娃! 为了平息人们的恐惧,将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物), 但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧),将军 命人不准在猫脸刻出嘴 就这样,娃娃放置在部屋内渡过了百余年….. 而就在锁国政策之后的一连串战争,北村一家被屠杀殆尽,当然也被强夺了所有的 一切, 就这样,身为洋人眼中的古物–娃娃,被辗转卖到各地 终于在这近百年内娃娃被公开于世,但故事依旧少为人知 而因娃娃的样貌讨好,所以雁品极多,流于各地。 但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。 拥有这如此凄凉故事的娃娃,你也一定见过,它就是那原为人样的白脸猫…. ↓↓↓↓↓(请拉到底) Hello Kitty ! 62.故事发生在很早以前的中国, 好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 结伴回家,走着走着… 石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯

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他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘 突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 但是神龙干巴巴的,有点营养不良 他开口了:―是谁放我出来的?‖有气无力的 石头说:是我是我放你出来的 神龙:―喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…‖ 石头:―啊..才一个哦??不是有三个吗??‖ 神龙:―对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…‖ 石头:―好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了 。‖ 神龙:―喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…‖ 神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水 三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了 等到白烟散去… 石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了! 在一家欢乐两家愁的时候, 刚好有人路经此地见到这一幕, 就把他给纪录了下来, 这个人是孟子。 他写道: ……………. 布成功,变成人。

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接着此言流传后世,也加入了语文教材中。 63. 一家的老人去世, 因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来, 等公祭的时候再请出来。 刚好那时候天气很热, 就有解冻后的水珠出现在身上, 小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫: 「奶奶,奶奶…爷爷在流汗耶…」 奶奶就回答说: 「嘘… 爷爷第一次死掉,很紧张了! 」 64.有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…. 上帝问… 你有什么愿望吗… 那个人想了想… 听说猫都有 9 条命… 那请您赐给我 9 条命吧.. 上帝说.. 你的愿望实现咯…. 一天,那个人闲来无聊… 想说去死一死算了… 反正有 9 条命嘛

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就躺在铁轨上…. 结果一辆火车开过去…. 那人还是死了… 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有 10 节… 65.小雪问老爸: 「爸,有没有比较 KB 的书ㄚ?」 「有ㄚ,当然有。 」 老爸说: 「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得 KB。 」 「啊?不会吧?哪一本书会看了二十多年还觉得 KB?」 「结婚证书。 」 66.有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交通 pol.ice 看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 还是停在路中央,动也不动。于是交警走过去问那个小姐: 「怎么了,没有你喜欢的颜 色吗?」 67. 跟她交往好几年了吧 最近好像电话少了 感觉淡了 问她为什么 她也只是低着头 什么话都不说…… 我也不知道该怎么办 毕竟….感情还是不能勉强的 听朋友说

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她最近跟一个男的走的很近 我不敢相信 也不想相信 因为…..我真的很喜欢她…… 但是…..那天在街上 我竟然看到了她跟另一个他 手牵着手 很亲密的说说笑笑 刹那间 我的心……碎了……. 经过我的打听 才知道他…竟然是医学院的学生 家里还开了间大医院 我这个三流大学学生哪比的上阿…….. 这几天我一直睡不着 还是很想挽回我们之间的感情….. 我想了很久 决定每天送她一颗苹果 因为 我坚信 ―An apple a day keeps a doctor away.‖ 68.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问: 「Can you speak chinese? 」

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两个外国人用国语回答: 「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂! 」 店员说: 「Can…you…speak…chinese?」 69. 某个晚上…… 小明睡不着觉,决定出去散散步… 他就走阿走着走上在他家附近的高速公路… 倒霉碰上 police 临检… 小明被叫过去问话。 police 询问了小明为何走上高速公路,询问完后递张罚单给他… 上面写着 1.未系安全带 2.无照驾驶 3.时速未达 60 70.漂亮 MM 一定要看哦~~~~ 咖啡减肥法: 材料: 咖啡豆一百公克(生) 水 500 cc … 做法: 1、喝 500cc 的水。 2、把咖啡豆…. 撒在地上,一颗颗捡起来。 每天三次,重复一个月…

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71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。 人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样…. 人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结! 人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东.. 人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。 人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁.. 人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样.. 人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。 所以,就像大家常说的── 「你去吃大便啦! 」 其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。 』 72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋 倾向! !而且难以根治! 这个家伙说:我的天啊!那好消息呢? 医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ 73. 某日一女中某班物理老师请病假, 40 位女同学都在期待会是谁来带课, 到了物理课时居然是位大帅哥男老师, 一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏 呢? 男师沉默了一会儿说: 好~~

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各位同学课本收起来,现在考试! 74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来.. 蟑螂爸爸问: 「女儿怎么了?」 蟑螂妹妹说: 「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」 这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说: 「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」 蟑螂爸爸问: 「真的吗?他们怎么说?」 蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说: 「嗨!~~~~~~虫~」 75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快!! 八戒:神六更快!!! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天……… 76. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:?你都不让我休息,想累死我啊!?‘ 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑, 跑到一课大树下喘气时, 狗拍拍胸口对他说: ?吓死我了,马居然会说话!‘ 于是猎人当场被吓死了………………… 77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!

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78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……….. 79.有一只熊走过来 有备而来(有 bear 来)第十一本书 不可思议(book11) 羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气) 80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为:桃太郎(淘汰狼) 82.如何让饮料变大杯? 念大悲咒 83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下 200 块钱走 了……… 84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了? 闹出人命了…………………. 85.流氓+流氓=? =流氓兔(TWO)————–小白+小白==禁止 86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机 说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨… 87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉 签!!! 88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁? 约翰(因为约翰屈伏塔) 89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥 人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发 和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………… .

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90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他捆在电线杆上, 说:―当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了— -要是你不说,你也是同样的下场!‖我同学说:我是厦大的…………… 91.鲨鱼吃了绿豆变成什么? 绿豆沙 92.老公,我和林志玲比谁漂亮? 当然是你了…………………. 哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢? 最近有点疲劳……………….. 93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………… …………… 94. 大学时代第一次聚会选在了动物园, 大家共同的理由是: 只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做, 大姊也不想做就叫妹妹做, 但是妹妹也不想做就叫小狗做, 有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶, 问小狗:你会做家事呀? 小狗就说:他们都不做就叫我做呀!

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客人更加惊讶:你会说话? 小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!

96.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了! 」 「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」 「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有 味地吃光了! 」

97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。 流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外, 有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前… 一日上课钟声打了,同学也陆续进教室, 这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾 的趴在讲台前, 这时教授忍无可忍的大声怒骂: 「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」

98. 空中小姐走向正高声抗议的男人, 男人喊: 「我要向这家航空公司抗议! 我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着! 」 空中小姐说: 「算了吧~机长,别闹了! 」

99. 女生质问男友….

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女: 「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」 男: 「冤枉啊!怎么可能?」 女: 「真的啊~她还告诉我―您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!―说!她 到底是谁!?」

100.某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤, 等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来,很有礼貌:―先生有什么需要为您服务?‖ 小明:―我点的梦婆汤都怎么还没来?‖ 服务生:―好,先生我帮你催一下厨房!‖

101.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥 的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM 来宿舍叫我起床,当她推门 看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽 道,―我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再 SY 了!‖

102.刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入 室内!

偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦…………

103.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道: 同学,我这是胖!

104.不能保研,那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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105.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:― 请问先生需要服务吗?‖―滚,不需要!‖刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再 骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:―你别再来骚扰了,我已经比 你先到了!‖这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把 我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:―别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了! !‖

谁知不一会儿房门就被敲开,两 pol.ice 手拿证件站在门口威严地对我说:―说!昨 晚来的那个小姐在哪里!!‖ !

106.在情人节这个神圣的日子里,我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝 福,那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!

107.期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》…… ……………….

108.军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后… 军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦…. 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后… 军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦…

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排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦! 于是猴子与兔子狠狠地 K 了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来 哭着说…… 干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦

109.有一天,三个垃圾筒在街上走………. 它们是按大中小的顺序并排着走的……… 走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:―二哥,为什么我们不走快点呢?‖ 中垃圾筒说:―这个就要问大哥了!‖ 于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:―大哥,为什么我们不走快点呢?‖ 大垃圾筒很不耐烦的说:―知道了!‖ 大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:―我们是垃圾筒啊,怎 么会走路呢?‖

110.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。

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鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出 100rmb~~摔入水中~~ ―tnnd~~要吃什么!自己去买!! !!‖

112.一天,王先生开车回家。 突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到: ―哥们,开过大奔吗?‖说完,―嗖‖的一下飙远了。 王先生很火大,加大油门追了上去。 眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊: ―哥们,开过大奔吗?‖然后,―嗖‖的又不见了。 ―靠,牛 B 什么!‖王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。 又开了一会, 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下,有气无力的说: ―哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?‖

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113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: ―turn left?‖ 答:―right‖ 于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从 5 楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了 黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的 头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了……… …

117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶,―奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?‖―是啊,你当 然是企鹅。‖小企鹅又问爸爸,―爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?‖―是啊,你是企 鹅啊,怎么了?‖―可是,可是我怎么觉得那么冷呢?‖

119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了…

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这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:―你懂音乐吗?‖ 小华:―是的‖ 小明:―那你知道老师在弹什么吗?‖ 小华: ―钢琴。‖

121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……

123.提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了….

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婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股….. 125.一个(又鸟)蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个(又鸟)蛋跑 去松花江游泳,结果 它变成了松花蛋;一有个(又鸟)蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个(又鸟)蛋无家 可归 ,结果它变成了野(又鸟)蛋;一个(又鸟)蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了 导弹 ;一个(又鸟)蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个(又鸟)蛋跑到青藏高原,结 果变 成了氢弹;一个(又鸟)蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个(又鸟)蛋嫁人了,结果变成了混蛋; 一 个(又鸟)蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个(又鸟)蛋跑到花丛中去了,结果变成了花 旦; 一个(又鸟)蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个(又鸟)蛋是母的,长的很丑, 结 果就变成了恐龙蛋;一个(又鸟)蛋是公的,他老婆在外面和别的(又鸟)蛋通奸,结果他变成 了王 八蛋;一个(又鸟)蛋……

126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那 年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆 50 里的厕所都买下来,每 天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师:―你终于来了!为什么昨天没有来上课?‖

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学生:―因..因为,我妈从楼梯上摔下来..‖ 老师:―喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。‖ 学生:―不是…是我爸受伤..‖ 老师:―为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?‖ 学生:―因为..我爸在外面有女人..‖ 老师:―什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?‖ 学生:―因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。‖ 老师:―喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?‖ 学生:―不是..是外面的女人送我爸去的。‖ 老师:―那你为什么没来上课?‖ 学生:―因为我睡过头了..‖ 老师:―那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?‖ 学生:―没有啊,我…我只是顺便提一下..‖

130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然 她们不住的尖叫!! ! 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人,也快得骇然 ―糟了!你们作了什么?‖ 学姐意识到情况不对急忙的问

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―我们…‖学妹们说

―我们只是问它最快能转多快…?‖

131.甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖。 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 甲:……

132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了 ,之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说: ―看你都冻成这样了,全身都是冰!‖结果那根说:―对不起,我是冰棒。‖

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下 来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空 翻一个月。

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136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:―要是我丈夫回来了,怎 么办? ―佐罗说:―没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接 我的。― 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来―咚、咚、咚―三声敲门声。说是迟,那是快, 佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。 只见门前站着一匹马,对她说:―你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他 。‖

137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花,走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM 找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

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MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉, 那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!! 女:可是我对你根本就没感觉!! 男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!! 女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

143.其实,奥运吉祥物应该设计为―百万雄师过大江‖,一共一百万个,形态各异 ,要买就得一次买 100 万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了…… 144.小姐:现在生意不好做呀! 老大:为什么? 小姐:―禽流感…..‖

145.一女遇劫匪颤抖曰:―俺是 XX 的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……‖

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劫匪听后竟然痛哭流涕,―妹子,俺也是 XX 的,你拿好学生证,前面抢劫的还是 XX 的,你放心,我们绝不抢自己人!‖

145 的 XX 可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖? 答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友 ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗―局部‖,洗毕,女友极为娇羞 道:―亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……‖偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐 讳的冷笑话)

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 。 醉汉过来一把夺回钱道:―你 TMD 不想活了,竟敢骗老子!‖ 盲人乞丐一脸委屈说:―大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个 瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。‖ ―哦,是这样子啊,‖于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是―天屎‖惹的祸!!!

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有两种人得禽流感的几率极大——1.―禽兽‖ ;2.―禽兽不如‖的人 …….

150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP 长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!

152.A:哎,你怎么学会抽烟了? B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? AB:不知! C:因为亚当没有烟! (提示:谐音一个字)

153.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞 辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:―我用过的旧 货你也不嫌弃!‖正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:―外面一寸是旧 的,里面全是崭新的!‖ 154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动! 我只得了参与奖——5 毛硬币,不过是在菜里找到的!

156.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!

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157.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常 快。 偶好奇问:这是歌词吗? 师姐:是呀! 师姐:怎么过得这么快?都没看清! 师姐:周杰伦的! !

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像 intel 网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 161.一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不,这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A 和 B 可以相互转化,B 在沸水中可以生成 C,C 在空气 中氧化成 D,D 有 臭(又鸟)蛋气味,问 A,B,C,D 各是什么? 我答:A 是(又鸟),B 是生(又鸟)蛋,C 是熟(又鸟)蛋,D 当然是臭(又鸟)蛋啦! 163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答:橡皮。

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因为橡皮擦(橡皮差)。 164.问:3 个头一只脚的是什么东西??? 答案:3 个头一只脚的怪物!!! !!! 165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢? 答案:因为它是骑脚踏车的! 蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police 看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把 你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿…. 快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对 police 说 这是恨啦…. 这个故事告诉我们……刺青完后,最好不要再长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。 一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。 一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。 一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然,大明听到―哇‖的一声 之后,一个 hushi 抱着他的孩子出来的

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大明连忙问是男是女 hushi 说:―你猜‖ ―男的?‖ ―不对。‖ ―女的?‖ ―你真聪明,两下就猜到了。‖ 169.一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的 时候,突然一阵狂风把她男友的帽子 刮跑了。 小美的男友对她说: 「我去捡帽子,你帮我加油。 」 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: 「加油!加油! 」 170.一位女性申请职业时,老板问: 「你有几个小孩?」 她回答: 「五个。 」 老板问: 「那他们叫甚么名字?」 她回答: 「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。 」 老板问: 「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」 她说: 「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。 」 老板又问: 「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」 她说: 「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。 」 171.他发生车祸,车子撞到他的头部, 他昏迷了两天,终于醒了过来。 当他睁开双眼时,妻子就在他身边。 他握着妻子的手,语重心长地说:

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「当我还是大学生的时候, 我常常补考, 那时, 在我身边的就是你。 」 「当我所有面试都失败时, 你在我身边为我剪下招聘广告让我去应 征?? 并且终于能负责一份很重要的合约时, 我却因为一个小错误把它搞 砸了,在我身边 的还是你。 」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我 的努力也不被认 同, 因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边??」 妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。 「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情 一定要告诉你? ?」 她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说: 我觉得??都是你把我带衰的??」 172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部? 学生: 「报告,找你们班的班长! 」 甲班: 「他不在喔。 」 学生: 「那~找你们班的副班长。 」 甲班: 「他也不在。 」 学生: 「那你们班的风纪在不在?」 甲班: 「刚出去了说。 」 学生: 「哎?那随便来个股长好了。 」 啪、啪、啪、啪!

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甲班响起一片鼓掌声? 173.小王走在路上,看到一只青蛙, 忽然青蛙开口说:先生,请吻我,我会变成公主,我会给你一个热 吻。 小王停下来,把青蛙捡起来放入口袋,然后继续走。 青蛙又说:请快吻我,我愿意跟你在一起一天,随便你要做甚么都 可以。 小王把青蛙由口袋拿出来, 看了一下, 笑一笑, 又放回口袋继续走。 过一会,青蛙又说:好了,好了,我愿意跟你在一起一个礼拜,请 快吻我。 小王又把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续 走。 青蛙又说:怎么回事,一个礼拜还不够吗?你要多久? 小王把青蛙拿出来,说: 我是一个工程师, 没有时间跟女人鬼混, 但是有一只会说话的青蛙, 好酷。 174.阿花跟阿狗说.. 今天考试的时候.. 我踢你一下..你就要给我瞄一下.. 到了考试的时候? 阿花踢了阿狗一下.. 阿狗便回答? 喵~~~ 175.小学五年级女孩的超强作文 题目 -三十年后的我

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班上的一女生小美写道: 今天的天气不错, 我带着我的小孩到大安 森林公园去玩, 我们开着老公买给我的劳司莱斯, 手指上有着他刚买给我的大钻戒, 脖 子上也挂着上月 才送我的金链子。 我带着我可爱的小孩走在公园里, 到处都是人们羡慕 的眼光。突然, 路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一 瞧~~~天啊!她竟 然是我小学五年级的语文老师!???? 176.一乞丐在地上写了两排字。 一排是:寻求帮助?? 另一排是:Asking for help and so on?? 177.哎,这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了????.. 178.四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。 他说:1234——ABCD! 问:掷到 5、6 咋办? 曰:奖励再投一次! 179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的 女人打飞机??? ? 180.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧 搞自闭;4.烤 肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道; 8.黑轮爆胎;9 .葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的! 181.你说:我爱你 521 +又说:每一天 365 ————————— 结果呢= 886

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182.表演系排小品。 男生: ”本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。 ”女生: ”是 ####的! ”男 生: ”******的! ”女生: ”******的!”男生: ! ”去你妈的,不排了,不 排了,这 叫什么台词儿啊?!” ! 183. 某对男女在校外租房。暑假 MM 去外地实习了,GG 还在房 里住着。MM 实习归来, 见房间里脏兮兮的, 显然几星期都没打扫过, 于是就勤快地来了个大扫 除。晚上 GG 回来 了,问: ”桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢??” 184.我这一生只被电影感动过三次: 第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》 ,我深深地被感动 了; 第二次,看《大话西游》 ,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感 动了; 第三次,看《十面埋伏》 ,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我 第三次被深深的 感动了! 185.手机欠费,遂拨 1860 咨询如何缴费,答复:对不起,您的电 话已停机,详情请 垂询 1860。 186.人大代表去化验科,hushi 指着前方一牌说: ”非本科人员不得 入内! ”那人大 怒,骂道: ”我就化验个尿,还 TMD 要本科文凭!! !” 187.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀! 188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬 腿等暴烈难度的 动作。 结果没练几天大家就都受不了, 有的浑身是青, 有的肌肉拉伤?? 我右腿就伤得 非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿 直着一阶一阶的 往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道: ”

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还是大城市的学 校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!” ! 189.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧 洲冠军杯、丰田 杯冠军后干什么? 答:关上 PS2 后上床睡觉! 190.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大 家开始鄙视我? ?大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始 崇拜我?? 201.一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人 买了一套新房, 装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送! 202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问: 你有什么特长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当 劳? 203.一时髦女子轻盈地走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一 阵后坐下,不料 放了个屁。旁边一男子笑曰:靠,真他妈干净,擦完还吹吹! 204.你带 5 个朋友去饭店,落座后你说:茶!小姐没领会就查: 123456。你感到好笑 :倒茶!小姐倒着查:654321。你大怒:你数啥啊?小姐害羞:俺属猪! 205.某地某人的签名档有一只小(又鸟)。某年某月某日一个 mm 跟 贴:你的小(又鸟)(又鸟)好可爱 哦^0^ 206.我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样, 只见他咬牙切齿 的说: “别提了,他母亲的,整个一宫里的太监—要什么没什么! ” 207. 上课时, 老师提问: “道教的创始人是谁?” 某同学大声答到: “老子! ”

208.打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊

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讶,问道:“你上面 还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊?“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“ 209.一次偶的 mm 依偎在偶的怀里,含情脉脉的问偶: “说吧,你 现在在想什么?” 偶逗她: “偶想的和你一样! ”就听“啪”的一声,她 mm 甩手给了偶 一个耳光: L! “X ” 210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉 的很丢脸,就想了 一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针 扎醒他.牧师象往 常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?” 从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!” 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续 讲:”是谁创造了人 类呢?” 从听众中又冒出那个声音:”主啊!” 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了, 然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后, 夏娃对亚当说了什 么呢?” 那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我, 我就把它拧断!”


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