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你凭什么上北大


你凭什么上北大 贺舒婷 未名湖边的桃花儿开了,就在前几天。 我曾经无数次梦想过,陌生花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的 心思和大家一样单纯而迫切,我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。 十年磨一剑,我得到的却几乎只是一块废铁。 高一那年,我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着 后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圈

含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那真是一 段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中 一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自己在下滑在 堕落却无能力去改变。 习惯的力量的确大到了让我无可奈何, 于是放弃了最后的挣扎与努力。 现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰,那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇 的理由,一切是自欺欺人。 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我, 说你是不是就想这样破罐子破摔, 就想这样玩完 你的一辈子。也许他们已经放弃了我,有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑,不屑以及自 以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实,那个时候真的是应该有一个人,就像很多人曾经经历过 的那样, 指着我的鼻尖, 戳着我的脊梁说, 你知不知道自己在做什么, 不清楚自己想要什么, 不清楚自己的明天会是什么。 可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑 梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。 也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学 会绕着道走。 而这条再简单不过的道理, 我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。 一年, 365 天,可以让居里夫人发现镭,一年可以让爱因斯坦证出 E=mc 的平方,一年可以让一个 婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱, 一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。 可是这 一年,我只得到了那一句话。所幸,并不亏,也并不晚。 高二分科, 我选了文。 你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个 什么感念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清华一走几十个的时 候, 我轻轻的笑了笑。 我所在的文科班, 是一个本科上线三人的文科班, 更具有讽刺性的是, 那三个人全部是复读生。 我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里, 毅然决然地在文科报 名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。 我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他 们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句, 我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第 12 名。也许 这是一个听上去差强人意的成绩,可是,仅有良知和理智还是足以提醒我,那是一个本科上 线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12 名和 120 名有什么区别?至今 我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边 眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看 到她趴在桌上的身影。 她一直是班里第一个来最后一个走的人。 我一直对那种学生持有一种

莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学 习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎 来了一生中最重要的一次班会。 我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任, 因为如果不是 她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说: “这次成绩非常能说明问题。应 该考好的人都考好了。 ”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是 没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不 觉中磨光了原本敏感的自尊, 还是下意识里仍然对她的话不置可否, 我当时面无表情地迎上 了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里,然后继续: “我知道有些人自以为很聪很有 才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想 说,你只是懦弱!你是不敢尝试,你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦,因为你怕自己刻 苦了也比不上他们,刻苦了也考不了第一,结果反遭人耻笑,你宁可不去尝试,只是因为有 失败的风险,而你甚至连这一点风险都承担不起,因为,在你心底,你对知道根本就没有把 握。 ”后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,因为 她说的那几句话。 “你只是懦弱” 。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复回荡在 脑子里就只有那么一句话: “你只是懦弱。 她是正确的。 ” 那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的, 也是我不想用文字去表达的。 你只能通过结果来想 象,也只需要通过结果来想象。 那晚我在日记里写, 试试吧。我不去强求什么, 我只想试试, 试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。 当时我根本不敢对自己承诺什么 结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个 月。之所以说它戏剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦,孙悟空不再好斗,八戒也不再 贪吃一样, 我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐 在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。 其实并没有那么简单的, 真的没有说起来那 么简单的。 我去一点一点地做的时候就已经发现了: 要想在几天里改变 365 天来形成的习惯, 太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句 话说的, “心似平原放马,易放难收” ,野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?常常坐 着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在那个 最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了 也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就 是不相信我刻苦起来会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到,我 就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible. 然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家 的路上,茫然地看着车水马龙人来人往,恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着 落?那的确是我一生中最特殊的一次考试, 因为它关系着我此后的方向和道路选择, 风险太 大,我怎么安得下心?其实,考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛 目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。 你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。 知道成绩的时候我出乎寻常地平静。 那个时 候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。 当那个久违了的名字出现在了成绩 单的第一行时,我默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble. 后来我再也没有改变过那种态度和方法。 其实所有的方法说白了都是没有方法的。 只有一个 词:刻苦。 我坚守着我的不是方法的方法, 也坚守着我的名字在成绩单上的位置, 一直到高考前的最后

一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的 位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远,远得连在梦里 都看得不真切。 所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生, 而在他 们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以伸伸手还 能够上复旦甚至人大的门槛。 而我只要北大。 我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果 可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。 高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳 的声音在走廊里不绝于耳。 我一个人不言不语地跳过窗子, 踏上了二楼窗框外那个大大的平 台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地 透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远 处的天空,我默默在心里说: “等着吧,我要你见证一个奇迹。 ”我知道,这世上的确没有什 么不可能的事情。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。 我是一个极其不 安分的人,可是那段时间我 表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都 面临崩溃的边缘了, 高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。 当你把一本书也背上六遍的 时候你就知道那时什么感觉了。 边背边掉眼泪, 真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉 了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯 一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。 后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红 字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意 志的力量,是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的 力量,是决定成败的力量。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死 寂与喧嚣交替如同美国的执政党, 规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。 惶 然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至 N 模,每根神经都被冷酷 无情的现实锤炼得坚不可摧, 不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情, 还是习惯了信手涂鸦的 画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次 的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨, 无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。 每 个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟, 同时也比昨天更加拼命努力挣 扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。 ——会是徒劳么? 当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门, 每个人都难以承受那潮涌而 至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进 书本,埋进 试卷,埋进密不透风的黑茧—— ——为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水 泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不 忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上 纵 横开来—————上帝,我是个女孩子啊。 上帝无言。无言微笑。微笑告诉 我,你,心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己 选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。 于是所有的呐喊被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛,默默踏步,无声 前行。当拼搏被拼命所取代时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力

也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端” ,哪怕青冥长天,纵然绿水波澜。 踏入考场的时候后我很平静。 “尽吾志也而不能至者,可以无悔矣。 ”事实上我从来没有想过 自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我只是想, 哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。 考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊, 视野里的东西却越发清晰。 这在科学上有解释, 我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以 泪水和苦痛作为代价。是的,我们总是要学会放弃一些东西,才能得到另外一些东西。如果 你所在乎的东西值得你为它而付出一切, 那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。 总要有所取 舍的,蝴蝶的生命之所以如此短暂,因为它的翅膀太过精致了。有时候,放弃只是为了真正 的得到,关键看你想要的究竟是什么,以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上 帝对每一个人都是平等的。 事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为 在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变, 更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期 的性格中,成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪 个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃 至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己 曾经的努力和放弃,曾经的 坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是 怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许 我重复一遍,做重要的,是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我 帮助我的人,但我最感谢的,是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝 试中获得到的东西。而且我也相信,这也将会是使我 终生受益的东西。在这里,我把自己 最信仰的一句话送给大家: Nothing is impossible. 荒野之鹰 简祯 “宁愿是荒野上饥饿的鹰,也不愿意做肥硕的井蛙。 ”职是之故,我学会了捆绑行李。 总是独自走上生命的每个阶段,从全然陌生的环境开始安顿自己。小学毕业,明明附近有所 国中,我却跑到离家 40 分钟车程的国中就读。好不容易与他们熟了,成为一分子;明明附 近有几所高中可供选择, 却大胆地跟导师讲: “我要去台北考高中! 第一次, ” 我知道北一女、 中山、 景美等学校,我问老师志愿顺序,他不太确定, 但终于帮我排妥。他没问万一考上了, 怎么安顿?我没提, 那是我自己的事。 拿到准考证, 回家才跟家里提, 家人一向不管我功课。 那时父亲刚去世两年,母亲出外工作兼了父职,阿嬷管田地、家园,我是老大,弟弟妹妹才 上小学。谁管得到我?也不需任何人叮咛,我跟老天爷杠上了,赌一口硬气对自己讲: “你 要是没出息,这个家就完了! ” 15 岁,捆了今生的第一个行李,然后屋前厝后巡了一趟,要狠狠记住家的样子。记得当时 独自躲在水井边哭了一场,仿佛忽然长大了 5 岁。我不嫉妒别人 15 岁仍然滚入父母怀里, 睁着少女的梦幻眼睛,而我却得为自己去征战,带刀带剑地不能懦弱。

所以,孤零零地在台北寄人篱下,每天花三个钟头在学校和亲戚家来回。那时,校内的读书 风气不盛, 许多人放学后赶约会、跳舞、逛士林夜市;情况好的赶补习班。 我没有玩的权利, 也没经费参加课外补习班。 还是那副硬脾气, 就不相信出考题的能撂倒我, 非上好大学不可。 这样逼自己,正常的十七八岁身心也会垮的。平常,没谈得来的朋友,她们追逐影星、交换 情书,我没兴致;想谈点生命的困惑与未来梦想,她们打不起精神。我干脆跟稿纸谈,谈迷 了就写文章、投稿,成天在第二堂下课后冲到训导处门口的信箱,看有没有我的信。若是杂 志社寄来刊稿消息,我会乐得一看再看,看到眼眶泛红;大报副刊寄回退稿,则撕得碎碎地 喂垃圾桶,我想: “总有一天??”为了那一天,吃多少苦都值得。 我做事一向劲道猛,非弄得了如指掌不可。迷上写作,连带搜别人作品看得眼睛出火。他们 写得好,我写不好,道理在哪儿得揪出来才能进步。常常捧着两大报副刊上的名家作品,用 红笔字字句句勾,我不背它们,我解剖它们,研究肌理血脉,渐渐悟出各有各的路数,看懂 名家也有松垮垮的时候。 那时很穷, 买不起世界名著, 铁了心站在书店速读, 霍桑的 《红字》 、 赫塞的《流浪者之歌》《泰戈尔全集》 、 、托尔斯泰的《高加索故事》??有些掏钱买了,其 余则浏览,希望将来变成大富翁把它们全“娶”回家,看到眼睛也甘愿。 “世界太大,生命 比世界更大,而文学又比生命辽阔! ”我决心往文学路上走,不回头。 缺乏目标的年轻生命好比海上扁舟,我知道自己的一生要往哪里去。考大学只是眼前目标, 我知道为什么必须上大学:不是依社会价值观、师长期待或盲目的文赁主义,而是依自己对 生命的远大梦想。 高二暑假,我写了一封信回宜兰,告知家里: “我已从亲戚家搬至大屯山学校附近的别墅, 月租 300 元,由于没钱上补习班,必须依靠自己拟定‘大学联考作战计划’ ,因此今年不回 家割稻了。身上尚有稿费及打工赚得的钱 987 块,够用两个月了。请家里放心,我会打胜仗 的。 ” 每天,依例凌晨四点起床早读。按照作战计划,这个暑假必须总复习所有科目并预读高三功 课, 至少做一遍从各补习班和明星学校搜集的题库、 试卷及历年联考试题, 并且每隔半月 “验 收实力”——看自己能考上哪一个“混帐学校” 。 想睡觉,不行。开始思考打仗应该用智慧,光靠死拼岂不是“义和团” ! 思考为什么叫人啃一头死牛没人要吃,煎成小牛排就美味得不得了。于是,把“作战计划” 改成“大学联考料理亭” ,依据自己的兴趣及胃口,按照清醒到昏沉的时刻表安排筵席。 所以, “历史”变成探险志,身穿古装的我恣意穿梭于时空隧道,采访秦始皇谈如何并吞六 国,跟汉武帝吃饭谈外患问题,陪成吉思汗遛马,指着光绪骂: “你这个懦夫,干吗那么怕 慈溪,你不会派刺客把她‘解决’掉吗?” “地理”也好办,那是我跟心爱的白马王子周游世界的旅行见闻。 “数学”确实有点伤脑筋, 三角函数实在不像个故事。 “三民主义” ,决定留到联考前一个月,再以革命心情奋战,仿效 黄花岗七十二烈士。 某日午睡,梦到自己只考了两百多分,沮丧极了,恐惧这一生就这么成为泡沫。夜晚,虫声

四起,前途茫然的孤独感占满内心,在日记上写着: “我会去哪里?我会去哪里?” 抽屉里有一沓没写完的稿子,想往下写,又收进去,索性把专放稿件与写作大纲的抽屉贴上 封条, 仿佛唯一的财产被法院查封。 如此安顿之后, 升高三, 当同学们一个个迸发高三杂症, 勉强念书,或奔波各补习班像只无头苍蝇时,我却笃定得像块磐石,心稳稳地纹风不动。继 续以自己的作息方式安排读书计划, 虽然高三下学期的课堂考试成绩糟透了, 但我摒弃老师 的授课进度及测验计划,照自己的时间表走,不急、不慌,从不脱序。我读书喜欢问“为什 么” ,然后思考答案。有时“国文”里的问题必须从“历史”找解答, “历史”里的疑问可以 从“地理”得到线索。活读比死背深刻,而且有乐趣。 如此一遍遍地读到胸中如有一面明镜, 且国文、历史、地理知识相互串联、佐证,活生生如能眼见一朝一代风华。 联考前一个礼拜, 同学们灰头土脸,乱了军心,熬夜赶进度;我却无事可干,反其道而行,逛市场吃红豆冰、 买西红柿弄蛋炒饭,早晨、黄昏到山径散步,过几天舒服日子。 联考那日,大多数人像进刑场,我却觉得像游园会。听说有同学拿到试卷,眼前发黑、手心 冒汗、下腹绞痛,我觉得不可思议。我太稳了,拿到国文、历史、地理试卷,觉得像在考小 学生,暗笑出题老师怎么出这种简单的题目!钟响后,同学们纷纷翻书找标准答案或发出哀 号声,或在家人面前忧心忡忡。我没人陪考,也觉得家人陪考像组“进香团” ,知会乱了军 心。我一本书也没带,考过就算了,不再想它。闲得没事干,买瓶汽水边走边喝,像个巡逻 员。 没放榜,我已算出自己到台大,就算科系不理想,选个学风自由的大环境也不错。我想到一 个人才荟萃、高手辈出的大环境逼自己成长,所以,台大文学院 6 个系全填了。老师看到我 的志愿单,直皱眉头,认为那简直是没主意的人的手笔,但我仍坚持从头填到尾。发榜后, 在赁居的小屋打点行囊,天地一下子开了。三年高中生活留下的日记、写的文章,一把火烧 了,我的青春岁月在火光中、泪眼里化为灰烬。那些忧喜苦乐全不计较,也无须保存,我知 道自己又要去陌生地方从头开始,就像过去每个阶段,命运交给我一张白纸一样。 在不断飘荡中,能感受自己的生命有了重量与意义是最大的收获。我太早离开家庭的保护, 却学会了独立、为自己的生命做主。虽然无法像一般人那样拥有快乐的青少年时期,可是也 学到了同龄孩子学不到的,那就是如何做一只在荒野上准备起飞的鹰。当一切匮乏、无人为 我支撑时,我惊讶自己能从“无中生有”磨砺出各种能力,守护自己。这样的训练比考上心 目中的大学更重要。年轻生命蕴涵各种潜力,愈早自我开发愈能起飞。每个人成长的困境不 同,但我仍然相信,对生命热爱、对梦想追寻的这份毅力,会引领我们脱离困境。 如今回想高中生涯,短短三年,却把我一生的重要走向都确定了;我如愿转入中文系,如愿 成为作家。少年时,怨怼老天,现在懂得感谢。因为,当他赐给你荒野时,就意味着,他要 你成为高飞的鹰。 如今回想高中生涯,短短三年,却把我一生的重要走向都确定了;我如愿转入中文系,如愿 成为作家。少年时,怨怼老天,现在懂得感谢。因为,当他赐给你荒野时,就意味着,他要 你成为高飞的鹰。 我们都不是神的孩子 林丽渊 我不知道该用什么词语来形容那段成就我 2007 年梦想的日子,语言总是会在某种程度上限

制情感的表达, 高三的生活同样夹杂着很多的味道, 让每一个认真走过了的人无法在回首时 说出其中的情感。 一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成为了回忆: 空气中恒 久漂浮着的粉笔屑,擦了又写写了又擦不停更换的板书,班主任用来“指点江山激扬文字” 的“神棍” ,数学课上讲析一道题目 N 遍我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情,我和 我的同学们抱着彼此或大或小但都很遥远的梦想,每天“近乎麻木”地努力着做一个称职的 没有一丁点“歪思邪念”的高三生。庆幸在那些一无所有的日子,我们永不放弃的梦想照亮 了在路上的我们。 每个人都有歇斯底里的本源 从初中开始,我的梦,就是复旦大学。高三了,我似乎感觉 伸出双手就可以碰触到我的梦想,每天无数次被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无 选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字:杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾 信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实,安安静静地过着同样的生活, 心如止水。旅游,疯狂网上购物,八卦,恋爱问题??都被我忍痛抛弃了,长达 7 年的 Q 龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人,厌倦总是有的,偶尔也为自己的 小成功沾沾自喜。 我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限, 所有的一切都在高考来临之际 幻化成自己早已认定的那个大学之梦,梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。 从老师公布高考复习进度表开始, 我就拿出全新的本子开始记录我的高三。 在第一页上, 只有几个字:复旦,等着我!第二页,也只有一行字:我的高考目标——650 分以上。第三 页,是一段话: “我知道,一切都会有的。我会拥有大考小考的失败,但永远不会放弃努力 与梦想。环境只能影响我,不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手 边的事,努力让梦想照进现实。 ”这三页,一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中 老师说的:飞不飞得出这漫漫大山,就看这次高考了。我的中学是一所县城的中学,跟其他 的重点高中比起来,实在太不起眼了,有时候我在想,这真是个被遗忘了的世界。学校里没 有很好的硬件,更没有令人羡慕的软件,自主招生,保送生这种“优越待遇” ,我们都没有。 对于每一个有“山外梦想”的孩子来说,有的只是短短的宝贵的那两天高考,也是在选择高 考的那一刻起,许多同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役” ,因为,我们知 道我们输不起,否则,将难已走出 2007 年的冬天?? 高三上学期,10 月份,第一次月考来临,也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆 放假的几天,我一天也不敢迈出家门,从祖国生日那天开始,一直到 4 天后放假结束,每天 早上 7 点起床,一直做作业到凌晨 1 点,其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠 命学习, 睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题, 累了就幻想着拿 到复旦大学录取通知书的情景。 我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生??后来我才知 道,每个人都有歇斯底里的本源。 我想,那年 10 月,我曾经歇斯底里过。 做个会思考的书呆子又何妨呢? 月考过后,学校的宣传栏热闹起来,上面写着许多关于高三的榜单和通知,突然 觉得我的高二已经走远了,远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣,明白了自己 贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是 让学习渗透到生活中去, 而是要在任何时候都不能忘记学习, 尽量让自己在每一个时间段里 都有所得,所得的一定要利于高考。 “为了高考,做个会思考的书呆子又何妨呢?”我想着。 每天的日子在不停地重复,简单充实,略显乏味。但是没有关系,我愿意,一切都值得!

早晨,爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧,困了我就扯我同桌问问题: “把 唐朝的文化史介绍一下??” 或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料, 有点神经 质地发牢骚: “最近纸张是不是降价了,以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后,在座 位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史, 分朝代和专题背, 背到连书都想扔到窗外 去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务,把自己想得比国家总理还忙;放 学后在操场上慢跑,还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题,像许多文章里面描述的 一样,旁边放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我也没喝过几次,或许仅仅是一个象征 性的东西罢了??这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸 张了,受不了。但我真的是这么过来的,我是一个寻常的高三生,深陷在高三里,只知道机 械般地吃着饭,上着课,做着题,平静得如同家乡的小城,永远都不会有什么大事发生。 苦,是从来不会白吃的 临近高考那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸,躲都躲不了。 月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商 量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力” 。从下学期开始我 们年级的课程表全面改版,两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上 N 张密密 麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷,也会收获 N 张批了鲜红分数的试卷。分数,这 个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙,在 2007 年的春天,它的魄力足以让包括我在内的所 有高三学生震慑不已,即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手,可 遇到考试我还是担心考不到好成绩, “百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试:感 觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜, 却没得到期望中的红苹果。 文科综合也是我刺痛我 神经的一科,4 分一道的选择题,十几分一道的简答题,稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的 分数突然没了,像错过一场华丽的邂逅,最终一无所获。可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要 考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着,因为我的选择是没得选择,所以我一直学啊 学?? 我喜欢有周期地学习,我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期,我就会抽 出一天时间把这两个星期每天的日程都填满, 一步步循序渐进地复习, 每科每天的任务都会 很重。月考前的那两个星期是我最累的时候,因此每一次月考后我都会犒劳自己一次,不管 考得好与坏,只要我尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着“苦,是从来不会白吃的”原 则。我是超级 shopping 迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂 漂亮亮的,让自己拥有美丽的小心情,然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意 为止, 那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情, 这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。 生活总得有点希望,比如你在狠命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎儿,会有 一件很美好的事情等着你,这时效率就会高很多,再难熬的分分秒秒也会觉得值得。高考前 15 天的一个早晨,我很安静地端详着钻进窗逢的那一米阳光,那么柔和却又充满力量地照 在我铺开的书面上。我知道,剩下的那些天,我必须坚持一心一意的努力。我还如往常一样 地度过了高三生涯中最后的那段时光, 没有特别的释放和最后的狂欢, 心好象沉在某个寂静 之处,不知道哪来的镇静和风轻云淡。 未来的成功与每个人都是等距离的

高考的前一天,提前去看考场。我去得很早,走进那个考场时,一个人都没有。

我寻着序号坐到了我的位置上, 环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子, 心里问自己: 明天, 我就会在这个地方了,我能从这拿到复旦的通行证吗?转头望见过道上挂着的“积极准备, 坦然面对”的大红色横幅,我想,或许就是仅此而已吧。两天高考,过得很平常,除了考英 语时小睡了 15 分钟。我 35 分钟完成了语文作文,25 分钟答完了数学选择和填空题,真正 考完走出考场的那一刻,面对老师,我说的第一句话是: “我把试卷全都填满了,除了数学 最后那道题,我很满足。 ”往家里走的时候,心中藏着我只对自己说的话:高考,无论好坏, 我都坦然接受,我真的尽力了。考完的第 2 天我就对了答案,估了分数,按照往年的录取情 况,我的分数能上复旦了,我似乎掂量到了那份通知书的重量,我兴奋了好久,所有对未来 的期望与担忧都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片。后来知道自己成为了状 元,高兴了一阵子,但我真的没有再狂喜,虽然我也想过那个名号。随后去南宁参加招生咨 询会,面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子里全是“北大北大” ,一时间我自己变得 不知所措,我终究放弃了我最初的梦想复旦,选择了北大,北大的魄力对于每个高三生来说 都是不可抗拒的。 咨询会那天, 我特意去了复旦大学的展位看了好久, 然后转身默默离开?? 高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了 半个书架,自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集) :语文 83 套,英 语 52 套,数学 65 套,文科综合 95 套,除了文科综合的简答题没有全部做完,其他试卷和 套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项,4 本数学资料书,我从头到尾 看了 5 遍,每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练习,阅读做了两大本,完型填空 3 本,语法及其他单项训练 3 本,历史 5 本课本,背了 7、8 次,地理的地图,剪切了满满一 本, 被我剪成可以装在口袋里的大小??拨弄着一套套试卷和有些凌乱破碎了的纸, 不知道 为什么,我的脑子里一片空白,阳光透过窗户穿进来,白花花地晃在我的眼前,我只想躺在 书堆里睡觉, 把一切都忘了??别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的, 其实只有 我自己知道我的生活是怎样的,虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身体,包 裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。 想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小 巷,等着妈妈接我回家;想起了在数学遭遇瓶颈期时,把自己关在房间里整整两天都没去学 校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。 我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排, 他让我在 高考前吃尽了苦头, 这样我就可以在高考中顺利过关了, 也一次次在彷徨和迷茫中走了过来, 因为我一直相信,我们的未来都不是梦,未来的成功与每个人都是等距离的,从来只有拼出 来的美丽,没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法,也许我的方法就是一 叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结) 。

我们都不是神的孩子

“一颗心灵,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。为学之路的失落与得意、清晰 与迷茫,最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败,会有失去勇气的时候, 但我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与 快乐才是终点。生活可以是无趣的,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有 梦的孩子。 ”高考后,我以此纪念我的高三。我决定在北大,在更远的未来,继续我“无趣 ” 的生活,用微笑做面纱,像蜗牛般成长。


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